Querido Santa:

Particularmente este año no me entró el espirítu navideño, a pesar de ser siempre ésta una época de estar chipil (que aunque el diccionario define a la palabra como "el hijo penúltimo de la familia" yo prefiero usarla así: chipilés).
Me he acostumbrado a no recibirte ya ni a tus socios tampoco: los Reyes Magos y "el niño Dios". He sido un niño muy malo y no me he portado bien (si vieras qué extraño pero qué bien suena en labios de una mujer eso de "niño malo"... En fin, eso es otra cosa). Escribo para decirte que ahora me portaré bien porque por fin pude comprobar que existes. ¡Sí! te vi hace poco en avenida Juárez y me dio harto gusto porque ya no te tengo que esperar en la madrugada pa' pellizcarte la barriga, que ahora sé que en otros lados se llama "guatita" (abajo están las fotos).
Quiero pedirte que nos des la paz del mundo; que termines con las desigualdades sociales, la estúpida falta de conciencia ecológica, las personas que no cuidan a los animales, la corrupción... y una nieve de limón.
Aunque se que esa no es tu chamba, mejor dame plata pa' poder hacer unas cosillas que no puedo sin ella.
Lo que sí "te pido de favor", como dicen los que me piden pasar su pasaje en el micro cuando va muy lleno, es que me cuides a mis amiguit@s y a mis familiares, no seas gacho. Si vieras que rebuena gente son todos (bueno, tú sabes cuáles, a los demás échales la maldición gitana por hojaldras).
Aprovechando, qué ojete que nunca me trajiste lo que te pedí, por eso crece la gente con traumas. A ver si ahora sí me cumples, 'che gordito.
Ya de paso, dile a mis "amiguis" que les deseo que tengan un muy buen año, que hagan y deshagan, que tropie(c)en (chale! cómo se escribe? con c o con z o con s... noooo!!! ya no sé escribir. Regálame también un libro de dudas gramaticales y ginseng pa' la memoria, ¿sí es para eso el ginseng?) y recuperen el paso pronto para no volver a caer. En fin, ¡¡que sean felices, con una chi!"#!"#$!!


Radio Dantés





"...the big fat man is coming to town..."

Baby on board

Baby on board (radio Dantés)

Para Sebastián y la dicha que trajo

Ayer cargué por primera vez un niño recién nacido y eso sí que fue ajeno completamente a todo aquello que pudiera imaginarse uno que pudiera sentir. Es mi sobrino y lo tuve en mis brazos, quieto, suspirando... Nunca había comprendido por qué decían que los bebés son hermosos, yo decía que todos eran iguales, pero no lo son. No señor. No hay absolutamente nada comparable a aquella paz que se siente al tener en tus brazos a alguien que será muchas cosas en unos años. Inimaginable pensar siquiera cómo habrá sido cuando nosotros fuimos así...
Apunté toda suerte de eventos de ayer para decirle cuando crezca cómo fue...
En este momento sólo imagino cómo será cuando una parte de mí esté en mis brazos así y pueda decirle hijo e hija.

Día 50. Beso

Bésame mucho (pulse aquí)

Ósculo, buz, beso, beijo, bisou, bacio, kuß, kiss, kyss, kisu, poljub, поцелуй,吻... no supe cómo llamarlo, sólo sentí la necesidad de tocarte con la lengua, de explorarte, de saborearte. Acercar el rostro, sentir tu nariz con él, introducirme a aquel mundo; dejar que mis labios corrieran por tu piel y jugaran con los tuyos, te mordieran, te chuparan. Que me faltara la respiración.

Abrías la boca en intervalos cortos, con ritmo, como si supiéramos desde un principio qué habríamos de bailar. Buscabas atrapar el aire. La batalla se libraba dentro.

Mi lengua recorría cada una de tus partes para regresar siempre a la comisura, donde queda el sabor guardado, donde tu aliento respira.

Mis labios te acariciaban el rostro. Llevaban hasta el cerebro el impulso que erizaba la piel entera.

La calma volvía pero se iba justo cuando tu lengua se imponía, rígida, buscando pelea. Jugaba con tu labio inferior, tan grande, tan carnoso. Mordía otra vez, con la cabeza caliente, queriendo arrancarte todo mientras tu lengua me hacía cosquillas, me hablaba, me retaba...

Así debió ser la primera vez que imaginé un beso. Así debía ser el primero. Por fortuna la búsqueda nunca termina, no mientras el amor y el deseo existan.

¿Alcanzaremos a comprender algún día el grado de comunión en los besos?

"La unión de dos epidermis y la fusión de dos fantasías", dijo Alfred de Musset.

Beso porque estoy vivo, porque quiero sentir y callar.

Día 49. Veinticinco años

Mi acta de nacimiento marca el penúltimo día del año como mi nacimiento, pero ayer cumplí 25 años...

Hace poco alguien se me acercó y me trató de inducir para cambiar temas y objetos en este blog cursiloide y azotado. Me dijo que tratara de ser más banal y jocoso (bueno, no con esas palabras). Le dije que mi naturaleza es cursi y azotada precisamente, que lo chistoso no se me da...

Y hoy es más claro aquello. Hoy estoy hinchado de gusto porque sé que tengo amigos, sí que lo sé, y no hallo mejor manera de expresarlo que como siempre ha sido.

Uno de esos amigos, de los mejores, el que se disfraza conmigo de superhéroe, el que es el que es, me organizó una adelantada fiesta sorpresa de cumpleaños para callarme la boca y dejar de quejarme que nadie se acuerda de mí porque están más preocupados por la cena de fin de año. Logró juntar a la mayoría de mis más cercanos amig@s y logró también arrancarme lágrimas de emoción, de gusto, de esas que no salen tan fácilmente porque ganan las de tristeza.

No sé cómo agradecer esa cara que me hicieron poner cuando vi a una gran parte de mi vida junta en un sólo espacio, conviviendo entre sí. Faltaron algunos y entiendo por qué, pero pocas cosas son comparables con el hecho de ver a personas queridas para ti, con quienes has compartido mucho de lo que eres, platicar entre ellas sin problema alguno. Pude ver que finalmente estoy rodeado de gente increíble, que puede hablar de todo con todos, que no se esconden... y si hoy me dijeran que debo morir lo haría feliz porque he amado con locura y me han hecho sentir correspondido, porque mis verdaderos amigos han estado ahí siempre, porque he dicho y hecho lo que he querido, porque, finalmente, gran parte de lo que soy es por toda la gente que me ha rodeado incluso "virtualmente".

Gracias a eso puedo decir con toda tranquilidad que tengo 25 años adelantados, pero bien cumplidos.

Los mariachis callaron...

Desde temprano se corrió la voz: "una chava de la generación organizó que vengan mariachis a despedirnos".

Todo se preparaba para que la Facultad fuera nuestra completamente por primera y última vez.

El cielo era azul azul.

Casual y extrañamente, como siempre fue, volví a encontrarme con la persona más significativa de mi paso por ahí: Verónica, y volví a sentir su olor --ése que me ponía vuelto loco-- una vez más.

Era el encantador preámbulo para bailar danzón en el auditorio de la Facultad. Para cerrar bailando. Como si yo mismo lo hubiera preparado, pues bailaríamos esto para llenar tiempo de presentación. Se escogió Isora club --mi preferido por sabroso, elegante y emotivo-- a petición mía. Una hermosa mujer holandesa fue mi pareja y nos entendimos perfectamente.

Todo justo el último día. Hoy, que paso de la estadística de afortunados estudiantes universitarios a la de pasantes desempleados.

Y al final del final, la generación y todas aquellas personas perdidas entre estos años aparecieron otra vez, juntos, abrazados, sabiendo que los caminos habrán de llevarnos lejos.

Y yo aquí, con el cielo gris y el frío que cala más fuerte. Alejado de todo bajo pretexto de una estúpida tarea para una clase estúpida también de sábado a las 8 de la mañana.

Los mariachis callaron... y seguro no volverán a sonar así.

Día 48. Las Islas

En dos días termina el último semestre de mi carrera... y una larga etapa de mi vida también. Amores, desamores, sueños, deseos, aprendizaje y una fuerte dosis de ubicación dentro de mis capacidades y mis "límites".

No podía irme sin haber brindado antes en Las Islas...

Hace algún tiempo, cuando me presentaron la Ciudad Universitaria, me situaron espaldas a la Rectoría y al Estadio Olímpico, hacia la Torre II de Humanidades, observando fijamente aquella larga explanada de pasto que corre enmedio, donde varios grupos de estudiantes echaban la "cascarita" de futbol o el tochito. Explanada similar a las grandes calzadas de los antiguos de estas tierras.

"Del lado izquierdo se crean los problemas y del derecho, los resuelven", dijeron, pues a mi siniestra se alojaron desde un inicio las Facultades de Filosofía y Letras, Economía y la otrora naciente Ciencias Políticas y Sociales. A la diestra, Ingeniería y Arquitectura.

"¡De aquí soy!", dije para mis adentros. Aquella calzada empastada, famosa por los viernes de "relajación", inmersa entre la mota y el alcohol, siempre llamó mi atención. Alguna vez incluso, en un taller de historia del arte y otras hierbas, nos llevaron a "hablar con un árbol"; yo me encontré con uno bitroncal y me hice su amigo...

Vengo de ahí. De brindar con tequila.

Salí muy mareado, en estado etílico de felicidad extrema. Recuerdo haber caminado entre los pasillos de Filos, como si flotara, como si mis piernas no pesaran. Nunca había ingerido alcohol en ese lugar. Cuantimenos (como diría mi abuela) agarrado "el pedo" ¡tan temprano entre semana! Eran las once de la mañana...

Es que soy un ñoño. Sí lo soy. Pero un ñoño feliz. Y no podía haber despedídome de mi carrera universitaria sin haber brindado siquiera una vez en Las Islas.

P.S. Como sigo en el ánimo "macho mexicano". La rola de hoy es una de esas que duelen... viejita, de Agustín Lara, pero con una maravillosa interpretación de Luz Casal. "Piensa en
mí"... Sintonícela en Radio Dantés, al lado izquierdo de su pantalla.

FRIjOl

Desde pequeño mis papás siempre me enseñaron que los abuelos decían que si el cielo estaba "aborregado" haría un frío de la chingada (bueno, eso último seguro lo decían pero como era niño nomás lo imaginaba). Una querida amiga, me regaló esta foto de una nubes hermosas en las tierras culichis (oséase Culiacán), también "aborregadas".



Aquí, en la ciudad, las nubes no están así pero en los "alpes ajusqueños" el frío sí está de la chingada y veo a mis pobres perros que aún con casa para dormir sufren...



Y no puedo menos que desear que no pasen "fríos" todos aquellos que deben pasar la noche en la calle, incluido el pobre Terry que sólo se cobija con la hojarasca regada...

Día 47. ¡¡¡Radio Dantés!!!

"Son las cuatro con veinte, ¡las cuatro con veinte!"... "Sinfonola, sinfonola, la estación..."... "Radio Dantés inicia sus transmisiones... ".
Le invitamos cordialmente, amable lector@, a sintonizar la frecuencia en el:

http://members.lycos.co.uk/melomano/radio.blog/

de su explorador de confianza.
Radio Dantés será un viaje ecléctico por el mundo de los sonidos donde le induciremos a evocar imágenes, recuerdos, anécdotas y todo aquello que guarde relación con nuestra programación, para hacer de esto un verdadero lugar Donde los sonidos se vuelven letras...
En esta ocasión les presentamos dos hermosas piezas que guardan un significado profundo para este programador...
La primera, Moonlight serenade de Glenn Miller, del año 1939... pieza con la cual es casi imposible dejar de imaginar automáticamente el contexto y desear estar en la pista de baile, abrazando a tu pareja que luce un hermoso vestido negro y se sujeta del traje que luces... cabellos relamidos, bigotes bien cortados... vino, champaña, cigarillos... y aquellos grandes autos, con lámina intraspasable, que aguardan afuera...
La segunda pieza, Saint Agnes and the burning train de Sting (1991), primera pieza que buscaba ya con conocimiento de causa, siendo niño, entre los cassettes de mi hermano... The soul cages se llamaba... Me obligaba a imaginar un tren en llamas, justo como decía el título, aunque siempre terminaba transformándose ese tren en un largo y hermoso bosque...

P.S. Sugerimos, toda vez que se encuentre en la página del radio blog, que espere a que los anuncios publicitarios desaparezcan o bien, que oprima la parte que dice: Pop-up, para que proceda a oprimir también la canción que desee... todo ello por nuestra falta de lenguaje html... gracias por su comprensión y como se dice que dijo Platón: "La música es para el alma lo que la gimnasia para el cuerpo".

Me hace falta tanto por vivir que me asusta no acercarme siquiera a lo que quiero.

Día 46. Nuevo modelo Tsuru-destapador

Dicen que los hombres tenemos fetiches que algunas veces suplen nuestras inseguridades o fijaciones fálicas. Depende del punto de vista (como todo).
Yo recuerdo con mucho cariño el automóvil que heredara de mi padre, porque en su ausencia, me hizo sentir siempre tranquilo y seguro (¡Chin! ¡Entonces es cierto!). Es curioso, siempre sentí que en verdad me cuidaban en él pues cuando se descomponía lo hacía siempre estacionado.
"Era tan noble", diría alguien por ahí. Nunca me dejó tirado a media calle ni a medianoche. Cuando tuvimos que venderlo en verdad que sufrí... no quise estar en casa cuando vinieran por él.
Además, en la Universidad se volvió mi casa rodante, la cabina de audio ambulante, el punto de espera, el punto de reunión y hasta el medio de comunicación, pues recuerdo que con mi bella ex mujer, así nos comunicábamos dentro de Ciudad Universitaria, con papeles en el auto...
Todo esto salió porque en el estacionamiento de la Fac descubrí algo verdaderamente práctico y digno de mencionar, hasta con foto y todo: el Tsuru destapador 2005...

Como todas las noches, salía a perpetuar la eterna tradición de buscar algo para la cena. Aquello era lo único que le recordaba que seguía siendo persona, era el instante en que veía a los demás socializar sin mayor afán que el de enterarse de la vida de los otros y de escapar como fuera de la realidad, no como sucedía en la oficina, donde se habla con el otro para sufrir menos el tiempo en ella.

Unos cuantos pasos entre las calles mojadas para llegar al parque, donde veía el vaho de los corredores y los paseadores de perros; las luces destellantes en la ventana de aquel último piso del viejo edificio de la esquina, donde dicen que alguna vez vivió una famosa vedette; veía también a los solitarios como él, sentados en una banca, observando y dejando morir la noche.

La cotidianidad disfrazada dentro de la cotidianidad.

Mi versión de The Blower's daughter de Damien Rice

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the blower's daughter
and so it is
just like you said it would be
life goes easy on me
most of the time
and so it is
the shorter story
no love no glory
no hero in her skies

i can't take my eyes off of you

and so it is
just like you said it should be
we'll both forget the breeze
most of the time
and so it is
the colder water
the blower's daughter
the pupil in denial

i can't take my eyes off of you

did I say that I loathe you?
did I say that I want to
leave it all behind?

i can't take my mind off of you
my mind
'til I find somebody new

Ayer fue un día de esos que se recuerdan por los momentos "insignificantes" con gran carga emotiva...
Llegué tarde a la función de una muy querida bailarina, con quien la amistad comienza a despuntar y a hacerse más interesante y a quien le debo mi aventurada incursión a la práctica de la danza contemporánea; una querida amiga.
Fue hermoso volver a sentir el gusto por ver bailar a alguien, por meterse en las entrañas de una coreografía, por disfrutar a quienes dejan todo en el escenario aunque haya, tristemente, tan poco público. Me reencontré con aquel arte con el cual estaba peleado por el miedo y la inseguridad que me metió desde hace tiempo...
La obra habla del SIDA (espero vayan a verla en diciembre que se vuelve a presentar)... me deprimí en el momento... y recordé la película Philadelphia y lloré por dentro mientras seguía disfrutando desde aquella butaca que pertenecía a una fila donde no había nadie más que yo.
Recuerdo los terribles datos y la música y las parejas setenteras bailando... y la mirada de aquella bailarina y después, sus muertes.
Al final, junto con los amigos y familiares, esperaba a que se vistiera de civil mi amiga para felicitarla... tuve un flashback... y recordé la otra parte de mi gusto por la danza...
La vi, escuché la queja exigente de todo artista: "me salió algo mal", que por más que uno diga objetivamente que no se notó nada raro ni feo no nos creen. Y salí de aquel lugar, solo, como refiere uno de los posts anteriores: "cigarro... auto... música depresiva...".
Decidí desviarme del camino habitual para no llegar tan temprano. Y pasé por la calle donde quiero vivir cuando sea rico y pudiente (al menos pa' mantenerme) y más romántico que ahora y
donde podré salir a comprar el pan para la merienda y socializar con los snobs de la cuadra y regrese entonces a hacerme güey con la máquina de escribir (pa' sentirme más romántico y bohemio) y a fumar un cigarro desde la ventana que da a aquel hermoso parque y a besar a mi mujer...
Tenían razón. Se aprende a disfrutar del mundo solo.

"La muerte la andamos cargando, nunca nos puede abandonar". Campesino poblano, residente en las faldas del volcán Popocatépetl.

Cigarro... auto... lluvia torrencial... caos citadino... noche... música depresiva... camino a casa... nadie espera...

Día 45. De la amistad y los cumpleaños

Por desgracia, la forma en que se dan las relaciones en los últimos años obligan siempre a malpensar y lanzar comentarios viperinos, pues no se cree ya en los sentimientos ni valores puros.
No quiero pecar de moralista, sólo recupero hoy, a propósito de un cumpleaños, el enorme y desgastado término actual de la AMISTAD...
Hablo de ella en mayúsculas porque aquellos comentaristas (de ambos géneros) que dudan que exista la verdadera AMISTAD hoy en día, seguro carecen de una persona a quien pueden llamarle "brother", "hermano", "carnal", AMIGO... seguro no recuerdan o quizá nunca tuvieron cerca una persona con quien de veras contar y decirse netas... y digo "de veras" porque sólo los amigos trascienden los años con uno, pues es bien sabido que nadie más está contigo mientras hace su feliz aparición la dueña de tus sentimientos y pasiones más profundas.
En fin, hoy sale esto a relucir por el cumpleaños de uno de mis carnales, brothers, amigos de sangre y baba.

Quizá no fue el mejor cumpleaños de su vida pues no hicimos más que dar descanso a nuestro ocio. Lo cierto es que el festejo comenzó desde que nos disfrazamos pa' la fiesta de las "Chicks", donde recuperamos en cierto modo nuestras niñeces dormidas "redepente" y fuimos héroes por un rato y salimos en la noche a vagar por la ciudá como tales... y el tiempo se nos fue en quién sabe qué tanta plática y disquisición sobre su origen alienígena y sus debilidades y poderes... ¡Ah! y en comer dulces.
¡Feliz cumpleaños Clonzalo!

Te imagino ahí, sentada, con el reflejo pegándote en los ojos, dejando ver su color escondido.

No me ves, no me escuchas, sólo atiendes tu lectura.

Recojo tu cabello, lo enredo, acaricio lentamente tu cuello para liberarlo y poder besarte entonces.

Mis manos tocan tus senos, se erizan y mi cuerpo tiembla...

Hoy, sólo quiero vivir. Vivir intensamente hasta que el corazón desgarre...

Día 44. Entre el amor ideal y la realidad

Hace no mucho tiempo alegaba --con la firme convicción de argumentos ahora inexistentes-- sobre la necesidad de la pareja. Decía que amar en soledad, en vacío, era un desperdicio y una crueldad; que las cosas del rededor sólo tenían sentido si había alguien con quien compartirlas, discutirlas, admirarlas. Aunque por otro lado aseguraba --casi en forma arrogante-- que yo vivía enamorado del amor y con eso bastaba.

Todo iba bien. Vivía con mis pobres argumentos y contradicciones. ¡Pobre iluso!

Entonces llegó el momento en que hube de encontrarme solo y según yo disfrutando de la soledad, cuando más bien la frustración se había tornado en conformismo...

Mis fantasías hicieron perder la línea entre la realidad y el amor ideal. No supe en qué momento dejé de saber lo que en verdad buscaba.

Ahora vivo el síndrome del amor imposible, inexistente, pues quedé fuera de lo mundano y me fui allá, a la Utopía.

¿Cómo se decide con quien compartir lo que hay que compartir? ¿Intuición, valor, conciencia?, ¿o acaso se sabe en el momento y no se duda? Peor aún, ¿qué lleva a la duda?, ¿es válido no hacerle caso o mejor seguir el consejo de la abuela: "ante la duda abstente"? Me volví un ser muy dudoso.

Sí, "voltea hacia ti y piensa qué es lo que quieres" dice la voz... y entonces, ¿hasta dónde es real y hasta dónde ficción lo que se desea?

Conclusión: en el aire todavía. Mejor díganme ¿qué esperan de una pareja, para qué la quieren? No sólo de sexo se vive. ¿Cómo deciden que quieren intentar algo con esa persona, aun cuando obviamente no llena todas sus expectativas pues no existe nadie perfect@?

P.S. Qué sería de mí sin aquella persona que siempre me da mis "ubicatex". Gracias bella...

Día 43. De la cotidianidad

Frente a la realidad de lo cotidiano, donde se pasa inadvertido tantas veces en busca del amor perdido y el intento de sobrevivir, se piensa (o se vive mecánicamente) en otro día más de trabajo para el mundo.
Quién sabe o acaso se preocupa en lo que siente cada uno a diario, en las constantes luchas por descubrir las causas de los dolores y sobre todo, en la forma de curarlos. ¿Saben los demás que duele algo acaso?
Un día comienza y se debe producir para todos. Cuándo detenerse a pensar en la anciana que pasa a un lado sin saber si regresar o no donde la tratan mal, en el despechado o el solitario que medita en la banca de un parque, en la mujer acosada por los hombres para ser tratada como objeto, en el niño que hoy no podrá comer más de lo que encuentre en la calle o en todo aquel que sonríe ocultando sus desgracias para hacerse la vida más ligera. Cuándo imaginar siquiera que el "gordo, negro y odioso" de tu jefe desquita en la oficina la autoridad que no puede ejercer en casa y que aquella persona que nadie recuerda (cuando se hace una lista de los compañeros para la "vaca" del regalo de cumpleaños de alguien, por ejemplo) es en realidad el ser más brillante e incomprendido, o peor aún el más perverso oculto entre la multitud...

¿Cuándo es que volteamos al rededor y estamos dispuestos a perder segundos de nuestra vida en contemplar siquiera a aquellos con los que interactuamos?