miércoles, diciembre 21, 2005

Querido Santa:

Particularmente este año no me entró el espirítu navideño, a pesar de ser siempre ésta una época de estar chipil (que aunque el diccionario define a la palabra como "el hijo penúltimo de la familia" yo prefiero usarla así: chipilés).
Me he acostumbrado a no recibirte ya ni a tus socios tampoco: los Reyes Magos y "el niño Dios". He sido un niño muy malo y no me he portado bien (si vieras qué extraño pero qué bien suena en labios de una mujer eso de "niño malo"... En fin, eso es otra cosa). Escribo para decirte que ahora me portaré bien porque por fin pude comprobar que existes. ¡Sí! te vi hace poco en avenida Juárez y me dio harto gusto porque ya no te tengo que esperar en la madrugada pa' pellizcarte la barriga, que ahora sé que en otros lados se llama "guatita" (abajo están las fotos).
Quiero pedirte que nos des la paz del mundo; que termines con las desigualdades sociales, la estúpida falta de conciencia ecológica, las personas que no cuidan a los animales, la corrupción... y una nieve de limón.
Aunque se que esa no es tu chamba, mejor dame plata pa' poder hacer unas cosillas que no puedo sin ella.
Lo que sí "te pido de favor", como dicen los que me piden pasar su pasaje en el micro cuando va muy lleno, es que me cuides a mis amiguit@s y a mis familiares, no seas gacho. Si vieras que rebuena gente son todos (bueno, tú sabes cuáles, a los demás échales la maldición gitana por hojaldras).
Aprovechando, qué ojete que nunca me trajiste lo que te pedí, por eso crece la gente con traumas. A ver si ahora sí me cumples, 'che gordito.
Ya de paso, dile a mis "amiguis" que les deseo que tengan un muy buen año, que hagan y deshagan, que tropie(c)en (chale! cómo se escribe? con c o con z o con s... noooo!!! ya no sé escribir. Regálame también un libro de dudas gramaticales y ginseng pa' la memoria, ¿sí es para eso el ginseng?) y recuperen el paso pronto para no volver a caer. En fin, ¡¡que sean felices, con una chi!"#!"#$!!


Radio Dantés





"...the big fat man is coming to town..."

jueves, diciembre 15, 2005

Baby on board

Baby on board (radio Dantés)

Para Sebastián y la dicha que trajo

Ayer cargué por primera vez un niño recién nacido y eso sí que fue ajeno completamente a todo aquello que pudiera imaginarse uno que pudiera sentir. Es mi sobrino y lo tuve en mis brazos, quieto, suspirando... Nunca había comprendido por qué decían que los bebés son hermosos, yo decía que todos eran iguales, pero no lo son. No señor. No hay absolutamente nada comparable a aquella paz que se siente al tener en tus brazos a alguien que será muchas cosas en unos años. Inimaginable pensar siquiera cómo habrá sido cuando nosotros fuimos así...
Apunté toda suerte de eventos de ayer para decirle cuando crezca cómo fue...
En este momento sólo imagino cómo será cuando una parte de mí esté en mis brazos así y pueda decirle hijo e hija.

miércoles, diciembre 07, 2005

Día 50. Beso

Bésame mucho (pulse aquí)
Ósculo, buz, beso, beijo, bisou, bacio, kuß, kiss, kyss, kisu, poljub, поцелуй,吻... no supe cómo llamarlo, sólo sentí la necesidad de tocarte con la lengua, de explorarte, de saborearte. Acercar el rostro, sentir tu nariz con él, introducirme a aquel mundo; dejar que mis labios corrieran por tu piel y jugaran con los tuyos, te mordieran, te chuparan. Que me faltara la respiración.
Abrías la boca en intervalos cortos, con ritmo, como si supiéramos desde un principio qué habríamos de bailar. Buscabas atrapar el aire. La batalla se libraba dentro.
Mi lengua recorría cada una de tus partes para regresar siempre a la comisura, donde queda el sabor guardado, donde tu aliento respira.
Mis labios te acariciaban el rostro. Llevaban hasta el cerebro el impulso que erizaba la piel entera.
La calma volvía pero se iba justo cuando tu lengua se imponía, rígida, buscando pelea. Jugaba con tu labio inferior, tan grande, tan carnoso. Mordía otra vez, con la cabeza caliente, queriendo arrancarte todo mientras tu lengua me hacía cosquillas, me hablaba, me retaba...
Así debió ser la primera vez que imaginé un beso. Así debía ser el primero. Por fortuna la búsqueda nunca termina, no mientras el amor y el deseo existan.
¿Alcanzaremos a comprender algún día el grado de comunión en los besos?
"La unión de dos epidermis y la fusión de dos fantasías", dijo Alfred de Musset.
Beso porque estoy vivo, porque quiero sentir y callar.

domingo, diciembre 04, 2005

Día 49. Veinticinco años

Mi acta de nacimiento marca el penúltimo día del año como mi nacimiento, pero ayer cumplí 25 años...
Hace poco alguien se me acercó y me trató de inducir para cambiar temas y objetos en este blog cursiloide y azotado. Me dijo que tratara de ser más banal y jocoso (bueno, no con esas palabras). Le dije que mi naturaleza es cursi y azotada precisamente, que lo chistoso no se me da...
Y hoy es más claro aquello. Hoy estoy hinchado de gusto porque sé que tengo amigos, sí que lo sé, y no hallo mejor manera de expresarlo que como siempre ha sido.
Uno de esos amigos, de los mejores, el que se disfraza conmigo de superhéroe, el que es el que es, me organizó una adelantada fiesta sorpresa de cumpleaños para callarme la boca y dejar de quejarme que nadie se acuerda de mí porque están más preocupados por la cena de fin de año. Logró juntar a la mayoría de mis más cercanos amig@s y logró también arrancarme lágrimas de emoción, de gusto, de esas que no salen tan fácilmente porque ganan las de tristeza.
No sé cómo agradecer esa cara que me hicieron poner cuando vi a una gran parte de mi vida junta en un sólo espacio, conviviendo entre sí. Faltaron algunos y entiendo por qué, pero pocas cosas son comparables con el hecho de ver a personas queridas para ti, con quienes has compartido mucho de lo que eres, platicar entre ellas sin problema alguno. Pude ver que finalmente estoy rodeado de gente increíble, que puede hablar de todo con todos, que no se esconden... y si hoy me dijeran que debo morir lo haría feliz porque he amado con locura y me han hecho sentir correspondido, porque mis verdaderos amigos han estado ahí siempre, porque he dicho y hecho lo que he querido, porque, finalmente, gran parte de lo que soy es por toda la gente que me ha rodeado incluso "virtualmente".
Gracias a eso puedo decir con toda tranquilidad que tengo 25 años adelantados, pero bien cumplidos.

viernes, diciembre 02, 2005

Los mariachis callaron...

Desde temprano se corrió la voz: "una chava de la generación organizó que vengan mariachis a despedirnos".
Todo se preparaba para que la Facultad fuera nuestra completamente por primera y última vez.
El cielo era azul azul.
Casual y extrañamente, como siempre fue, volví a encontrarme con la persona más significativa de mi paso por ahí: Verónica, y volví a sentir su olor --ése que me ponía vuelto loco-- una vez más.
Era el encantador preámbulo para bailar danzón en el auditorio de la Facultad. Para cerrar bailando. Como si yo mismo lo hubiera preparado, pues bailaríamos esto para llenar tiempo de presentación. Se escogió Isora club --mi preferido por sabroso, elegante y emotivo-- a petición mía. Una hermosa mujer holandesa fue mi pareja y nos entendimos perfectamente.
Todo justo el último día. Hoy, que paso de la estadística de afortunados estudiantes universitarios a la de pasantes desempleados.
Y al final del final, la generación y todas aquellas personas perdidas entre estos años aparecieron otra vez, juntos, abrazados, sabiendo que los caminos habrán de llevarnos lejos.
Y yo aquí, con el cielo gris y el frío que cala más fuerte. Alejado de todo bajo pretexto de una estúpida tarea para una clase estúpida también de sábado a las 8 de la mañana.
Los mariachis callaron... y seguro no volverán a sonar así.

miércoles, noviembre 30, 2005

Día 48. Las Islas

En dos días termina el último semestre de mi carrera... y una larga etapa de mi vida también. Amores, desamores, sueños, deseos, aprendizaje y una fuerte dosis de ubicación dentro de mis capacidades y mis "límites".
No podía irme sin haber brindado antes en Las Islas...
Hace algún tiempo, cuando me presentaron la Ciudad Universitaria, me situaron espaldas a la Rectoría y al Estadio Olímpico, hacia la Torre II de Humanidades, observando fijamente aquella larga explanada de pasto que corre enmedio, donde varios grupos de estudiantes echaban la "cascarita" de futbol o el tochito. Explanada similar a las grandes calzadas de los antiguos de estas tierras.
"Del lado izquierdo se crean los problemas y del derecho, los resuelven", dijeron, pues a mi siniestra se alojaron desde un inicio las Facultades de Filosofía y Letras, Economía y la otrora naciente Ciencias Políticas y Sociales. A la diestra, Ingeniería y Arquitectura.
"¡De aquí soy!", dije para mis adentros. Aquella calzada empastada, famosa por los viernes de "relajación", inmersa entre la mota y el alcohol, siempre llamó mi atención. Alguna vez incluso, en un taller de historia del arte y otras hierbas, nos llevaron a "hablar con un árbol"; yo me encontré con uno bitroncal y me hice su amigo...
Vengo de ahí. De brindar con tequila.
Salí muy mareado, en estado etílico de felicidad extrema. Recuerdo haber caminado entre los pasillos de Filos, como si flotara, como si mis piernas no pesaran. Nunca había ingerido alcohol en ese lugar. Cuantimenos (como diría mi abuela) agarrado "el pedo" ¡tan temprano entre semana! Eran las once de la mañana...
Es que soy un ñoño. Sí lo soy. Pero un ñoño feliz. Y no podía haber despedídome de mi carrera universitaria sin haber brindado siquiera una vez en Las Islas.
P.S. Como sigo en el ánimo "macho mexicano". La rola de hoy es una de esas que duelen... viejita, de Agustín Lara, pero con una maravillosa interpretación de Luz Casal. "Piensa en
mí"... Sintonícela en Radio Dantés, al lado izquierdo de su pantalla.

lunes, noviembre 28, 2005

FRIjOl

Desde pequeño mis papás siempre me enseñaron que los abuelos decían que si el cielo estaba "aborregado" haría un frío de la chingada (bueno, eso último seguro lo decían pero como era niño nomás lo imaginaba). Una querida amiga, me regaló esta foto de una nubes hermosas en las tierras culichis (oséase Culiacán), también "aborregadas".



Aquí, en la ciudad, las nubes no están así pero en los "alpes ajusqueños" el frío sí está de la chingada y veo a mis pobres perros que aún con casa para dormir sufren...



Y no puedo menos que desear que no pasen "fríos" todos aquellos que deben pasar la noche en la calle, incluido el pobre Terry que sólo se cobija con la hojarasca regada...

sábado, noviembre 26, 2005

Día 47. ¡¡¡Radio Dantés!!!

"Son las cuatro con veinte, ¡las cuatro con veinte!"... "Sinfonola, sinfonola, la estación..."... "Radio Dantés inicia sus transmisiones... ".
Le invitamos cordialmente, amable lector@, a sintonizar la frecuencia en el:
de su explorador de confianza.
Radio Dantés será un viaje ecléctico por el mundo de los sonidos donde le induciremos a evocar imágenes, recuerdos, anécdotas y todo aquello que guarde relación con nuestra programación, para hacer de esto un verdadero lugar Donde los sonidos se vuelven letras...
En esta ocasión les presentamos dos hermosas piezas que guardan un significado profundo para este programador...
La primera, Moonlight serenade de Glenn Miller, del año 1939... pieza con la cual es casi imposible dejar de imaginar automáticamente el contexto y desear estar en la pista de baile, abrazando a tu pareja que luce un hermoso vestido negro y se sujeta del traje que luces... cabellos relamidos, bigotes bien cortados... vino, champaña, cigarillos... y aquellos grandes autos, con lámina intraspasable, que aguardan afuera...
La segunda pieza, Saint Agnes and the burning train de Sting (1991), primera pieza que buscaba ya con conocimiento de causa, siendo niño, entre los cassettes de mi hermano... The soul cages se llamaba... Me obligaba a imaginar un tren en llamas, justo como decía el título, aunque siempre terminaba transformándose ese tren en un largo y hermoso bosque...
P.S. Sugerimos, toda vez que se encuentre en la página del radio blog, que espere a que los anuncios publicitarios desaparezcan o bien, que oprima la parte que dice: Pop-up, para que proceda a oprimir también la canción que desee... todo ello por nuestra falta de lenguaje html... gracias por su comprensión y como se dice que dijo Platón: "La música es para el alma lo que la gimnasia para el cuerpo".

jueves, noviembre 24, 2005

Me hace falta tanto por vivir que me asusta no acercarme siquiera a lo que quiero.

lunes, noviembre 21, 2005

Día 46. Nuevo modelo Tsuru-destapador

Dicen que los hombres tenemos fetiches que algunas veces suplen nuestras inseguridades o fijaciones fálicas. Depende del punto de vista (como todo).
Yo recuerdo con mucho cariño el automóvil que heredara de mi padre, porque en su ausencia, me hizo sentir siempre tranquilo y seguro (¡Chin! ¡Entonces es cierto!). Es curioso, siempre sentí que en verdad me cuidaban en él pues cuando se descomponía lo hacía siempre estacionado.
"Era tan noble", diría alguien por ahí. Nunca me dejó tirado a media calle ni a medianoche. Cuando tuvimos que venderlo en verdad que sufrí... no quise estar en casa cuando vinieran por él.
Además, en la Universidad se volvió mi casa rodante, la cabina de audio ambulante, el punto de espera, el punto de reunión y hasta el medio de comunicación, pues recuerdo que con mi bella ex mujer, así nos comunicábamos dentro de Ciudad Universitaria, con papeles en el auto...
Todo esto salió porque en el estacionamiento de la Fac descubrí algo verdaderamente práctico y digno de mencionar, hasta con foto y todo: el Tsuru destapador 2005...



jueves, noviembre 17, 2005

Como todas las noches, salía a perpetuar la eterna tradición de buscar algo para la cena. Aquello era lo único que le recordaba que seguía siendo persona, era el instante en que veía a los demás socializar sin mayor afán que el de enterarse de la vida de los otros y de escapar como fuera de la realidad, no como sucedía en la oficina, donde se habla con el otro para sufrir menos el tiempo en ella.
Unos cuantos pasos entre las calles mojadas para llegar al parque, donde veía el vaho de los corredores y los paseadores de perros; las luces destellantes en la ventana de aquel último piso del viejo edificio de la esquina, donde dicen que alguna vez vivió una famosa vedette; veía también a los solitarios como él, sentados en una banca, observando y dejando morir la noche.
La cotidianidad disfrazada dentro de la cotidianidad.

domingo, noviembre 13, 2005

Mi versión de The Blower's daughter de Damien Rice


Powered by Castpost

the blower's daughter
and so it is
just like you said it would be
life goes easy on me
most of the time
and so it is
the shorter story
no love no glory
no hero in her skies

i can't take my eyes off of you

and so it is
just like you said it should be
we'll both forget the breeze
most of the time
and so it is
the colder water
the blower's daughter
the pupil in denial

i can't take my eyes off of you

did I say that I loathe you?
did I say that I want to
leave it all behind?

i can't take my mind off of you
my mind
'til I find somebody new

jueves, noviembre 10, 2005

Ayer fue un día de esos que se recuerdan por los momentos "insignificantes" con gran carga emotiva...
Llegué tarde a la función de una muy querida bailarina, con quien la amistad comienza a despuntar y a hacerse más interesante y a quien le debo mi aventurada incursión a la práctica de la danza contemporánea; una querida amiga.
Fue hermoso volver a sentir el gusto por ver bailar a alguien, por meterse en las entrañas de una coreografía, por disfrutar a quienes dejan todo en el escenario aunque haya, tristemente, tan poco público. Me reencontré con aquel arte con el cual estaba peleado por el miedo y la inseguridad que me metió desde hace tiempo...
La obra habla del SIDA (espero vayan a verla en diciembre que se vuelve a presentar)... me deprimí en el momento... y recordé la película Philadelphia y lloré por dentro mientras seguía disfrutando desde aquella butaca que pertenecía a una fila donde no había nadie más que yo.
Recuerdo los terribles datos y la música y las parejas setenteras bailando... y la mirada de aquella bailarina y después, sus muertes.
Al final, junto con los amigos y familiares, esperaba a que se vistiera de civil mi amiga para felicitarla... tuve un flashback... y recordé la otra parte de mi gusto por la danza...
La vi, escuché la queja exigente de todo artista: "me salió algo mal", que por más que uno diga objetivamente que no se notó nada raro ni feo no nos creen. Y salí de aquel lugar, solo, como refiere uno de los posts anteriores: "cigarro... auto... música depresiva...".
Decidí desviarme del camino habitual para no llegar tan temprano. Y pasé por la calle donde quiero vivir cuando sea rico y pudiente (al menos pa' mantenerme) y más romántico que ahora y
donde podré salir a comprar el pan para la merienda y socializar con los snobs de la cuadra y regrese entonces a hacerme güey con la máquina de escribir (pa' sentirme más romántico y bohemio) y a fumar un cigarro desde la ventana que da a aquel hermoso parque y a besar a mi mujer...
Tenían razón. Se aprende a disfrutar del mundo solo.

domingo, noviembre 06, 2005

"La muerte la andamos cargando, nunca nos puede abandonar". Campesino poblano, residente en las faldas del volcán Popocatépetl.

miércoles, noviembre 02, 2005

Cigarro... auto... lluvia torrencial... caos citadino... noche... música depresiva... camino a casa... nadie espera...

domingo, octubre 30, 2005

Día 45. De la amistad y los cumpleaños




Por desgracia, la forma en que se dan las relaciones en los últimos años obligan siempre a malpensar y lanzar comentarios viperinos, pues no se cree ya en los sentimientos ni valores puros.
No quiero pecar de moralista, sólo recupero hoy, a propósito de un cumpleaños, el enorme y desgastado término actual de la AMISTAD...
Hablo de ella en mayúsculas porque aquellos comentaristas (de ambos géneros) que dudan que exista la verdadera AMISTAD hoy en día, seguro carecen de una persona a quien pueden llamarle "brother", "hermano", "carnal", AMIGO... seguro no recuerdan o quizá nunca tuvieron cerca una persona con quien de veras contar y decirse netas... y digo "de veras" porque sólo los amigos trascienden los años con uno, pues es bien sabido que nadie más está contigo mientras hace su feliz aparición la dueña de tus sentimientos y pasiones más profundas.
En fin, hoy sale esto a relucir por el cumpleaños de uno de mis carnales, brothers, amigos de sangre y baba.
Quizá no fue el mejor cumpleaños de su vida pues no hicimos más que dar descanso a nuestro ocio. Lo cierto es que el festejo comenzó desde que nos disfrazamos pa' la fiesta de las "Chicks", donde recuperamos en cierto modo nuestras niñeces dormidas "redepente" y fuimos héroes por un rato y salimos en la noche a vagar por la ciudá como tales... y el tiempo se nos fue en quién sabe qué tanta plática y disquisición sobre su origen alienígena y sus debilidades y poderes... ¡Ah! y en comer dulces.
¡Feliz cumpleaños Clonzalo!

viernes, octubre 28, 2005

Te imagino ahí, sentada, con el reflejo pegándote en los ojos, dejando ver su color escondido.
No me ves, no me escuchas, sólo atiendes tu lectura.
Recojo tu cabello, lo enredo, acaricio lentamente tu cuello para liberarlo y poder besarte entonces.
Mis manos tocan tus senos, se erizan y mi cuerpo tiembla...

jueves, octubre 27, 2005

Hoy, sólo quiero vivir. Vivir intensamente hasta que el corazón desgarre...

martes, octubre 25, 2005

Día 44. Entre el amor ideal y la realidad

Hace no mucho tiempo alegaba --con la firme convicción de argumentos ahora inexistentes-- sobre la necesidad de la pareja. Decía que amar en soledad, en vacío, era un desperdicio y una crueldad; que las cosas del rededor sólo tenían sentido si había alguien con quien compartirlas, discutirlas, admirarlas. Aunque por otro lado aseguraba --casi en forma arrogante-- que yo vivía enamorado del amor y con eso bastaba.
Todo iba bien. Vivía con mis pobres argumentos y contradicciones. ¡Pobre iluso!
Entonces llegó el momento en que hube de encontrarme solo y según yo disfrutando de la soledad, cuando más bien la frustración se había tornado en conformismo...
Mis fantasías hicieron perder la línea entre la realidad y el amor ideal. No supe en qué momento dejé de saber lo que en verdad buscaba.
Ahora vivo el síndrome del amor imposible, inexistente, pues quedé fuera de lo mundano y me fui allá, a la Utopía.
¿Cómo se decide con quien compartir lo que hay que compartir? ¿Intuición, valor, conciencia?, ¿o acaso se sabe en el momento y no se duda? Peor aún, ¿qué lleva a la duda?, ¿es válido no hacerle caso o mejor seguir el consejo de la abuela: "ante la duda abstente"? Me volví un ser muy dudoso.
Sí, "voltea hacia ti y piensa qué es lo que quieres" dice la voz... y entonces, ¿hasta dónde es real y hasta dónde ficción lo que se desea?
Conclusión: en el aire todavía. Mejor díganme ¿qué esperan de una pareja, para qué la quieren? No sólo de sexo se vive. ¿Cómo deciden que quieren intentar algo con esa persona, aun cuando obviamente no llena todas sus expectativas pues no existe nadie perfect@?
P.S. Qué sería de mí sin aquella persona que siempre me da mis "ubicatex". Gracias bella...

lunes, octubre 24, 2005

Día 43. De la cotidianidad

Frente a la realidad de lo cotidiano, donde se pasa inadvertido tantas veces en busca del amor perdido y el intento de sobrevivir, se piensa (o se vive mecánicamente) en otro día más de trabajo para el mundo.
Quién sabe o acaso se preocupa en lo que siente cada uno a diario, en las constantes luchas por descubrir las causas de los dolores y sobre todo, en la forma de curarlos. ¿Saben los demás que duele algo acaso?
Un día comienza y se debe producir para todos. Cuándo detenerse a pensar en la anciana que pasa a un lado sin saber si regresar o no donde la tratan mal, en el despechado o el solitario que medita en la banca de un parque, en la mujer acosada por los hombres para ser tratada como objeto, en el niño que hoy no podrá comer más de lo que encuentre en la calle o en todo aquel que sonríe ocultando sus desgracias para hacerse la vida más ligera. Cuándo imaginar siquiera que el "gordo, negro y odioso" de tu jefe desquita en la oficina la autoridad que no puede ejercer en casa y que aquella persona que nadie recuerda (cuando se hace una lista de los compañeros para la "vaca" del regalo de cumpleaños de alguien, por ejemplo) es en realidad el ser más brillante e incomprendido, o peor aún el más perverso oculto entre la multitud...
¿Cuándo es que volteamos al rededor y estamos dispuestos a perder segundos de nuestra vida en contemplar siquiera a aquellos con los que interactuamos?

domingo, octubre 16, 2005

Unintended

this is an audio post - click to play


Cover versión casera Dantés

Unintended
Muse

You could be my unintended,
Choice to live my life extended,
You could be the one I'll always love.
You could be the one who listens,
To my deepest inquisitions,
You could be the one I'll always love.

I'll be there as soon as I can,
But I'm busy mending broken,
Pieces of the life I had before.

First there was the one who challenged,
All my dreams and all my balance,
She could never be as good as you.
You could be my unintended,
Choice to live my life extended,
You should be the one I'll always love.

I'll be there as soon as I can,
But I'm busy mending broken,
pieces of the life I had before.

I'll be there as soon as I can,
But I'm busy mending broken,
pieces of the life I had before.
Before you.

viernes, octubre 14, 2005

Día 42. Buen día

Hoy salió el sol por más tiempo, después de días inundados de agua y de caos.
Pudo vislumbrarse mejor el azul celeste y las blusas femeninas relucieron breve, pero intensamente en la explanada.
Tuve un examen a las siete de la mañana, del que creo pude salir mejor librado de lo que esperaba.
Di una clase sobre lenguaje corporal para Semiótica (!) y me agradó.
Me sumergí en los recortes del archivo de la bailarina de la cual hago mi tesis porque hoy debía entregarlos, y me enteré de tantas cosas interesantes y me emocioné tanto por ello que valoré nuevamente el acierto en haber escogido el tema del ballet.
Hoy me quedo solo por una semana en casa, en esos momentos intensos de soledad que me encantan.
Hoy estoy CONTENTO y lo afirmo en mayúsculas para que el inconsciente lo escuche y lo almacene permanentemente.
P.S. Se solicita dama de compañía (tardes-casa)

lunes, octubre 10, 2005

Al menos quedan los encuentros inesperados, donde resurgen los más anhelados deseos y aquellas viejas pasiones que impiden conciliar el sueño tranquilamente...

jueves, octubre 06, 2005

Y ahora sólo alcanzo a suspirar, añorando las caricias
pasadas y aquellos besos tan sentidos que se apagan con
el olvido...

lunes, octubre 03, 2005


La mascota de una muy querida amiga, mientras duerme y duerme sobre mi pierna, en lo que según ella es un embarazo psicológico.

sábado, octubre 01, 2005

Día 41. La muerte puede bailar

La sala oscureció. Miles de aplausos sonaron y unos tambores cortaron la respiración. Lisa Gerrard, envuelta en una túnica amarillenta, comenzaría a vocalizar en el centro del escenario, detrás de lo que parecía un altar pero que en realidad servía de base para el instrumento que ella tocaba: una especie de salterio cuyas cuerdas son percutidas como marimba.
Más tarde, Brendan Perry le haría segunda y con aquellos sonidos guturales que semejaban a los gritos de invocación en las tribus africanas, no habríamos de saber más de nosotros hasta el momento en que encendieran las luces nuevamente... Dead can dance...
Si en algún momento pudiera reflexionarse sobre la forma en que baila o canta la muerte, es este. Donde perdimos noción sobre el mundo y nos transformamos en una masa: moldeada a su antojo; que latía justo cuando ellos así lo decidían y que callaba cuando su voz llegaba hasta el techo para inundar el espacio. Nunca antes había presenciado un concierto que no fuera de música sinfónica, donde todos callaran por voluntad propia... aunque quizá más bien estábamos hechizados: sus notas nos poseyeron desde un principio, como seguramente poseen los dioses y espíritus medievales a aquellos dos músicos cuando interpretan.
El trance fue hermoso... sólo recuerdo que volví cuando ella, Lisa, acompañaba las notas de un piano y dijo, como si lo hubiera susurrado en mi oído: "close your eyes and have no fear"...
No sé si abrí los ojos o siguen cerrados aún, pero vi a la muerte bailar y ya no tengo miedo, porque aún escucho su voz:
Oh look, your wings are broken. But never a lie was spoken. The murdered thing is love, you see. Drifting on a lake of memory. Now sleep, close your eyes and have no fear. A wide blue sky is very near...

miércoles, septiembre 28, 2005

Día 40. Quiromancia

"No has sido noviero, sólo aparecen dos mujeres en tu vida: una novia a los 17 años y otra persona. ¡Pero sí eres un caliente!", gritó aquel buenhombre a un costado de la explanada de la Facultad (leáse: zona del puesto de dulces de siempre) mientras sostenía mi mano izquierda y mi rostro comenzaba a enrojecer en forma considerable por el grupo de personas conocidas que se encontraban a un lado. Minutos antes había accedido a que me leyera la mano...
Tras el rapto de soledad en el pasado "post", fui presa de las garras del camino sin dirección y llevome al encuentro inesperado con aquel hombre alto, grueso, cabello chino y escaso, tez blanca, de voz extraña por el ritmo al hablar y ojos marrón que difícilmente sostenían por mucho tiempo la mirada: un típico humano "raro"... de 39 años de edad, como nos confiaría después al señalar repetidamente a las mujeres presentes que no era su intención ligarlas cuando las describía de tal o cual manera.
"Te diré cómo escoger a tus futuras parejas para que no tengas problema alguno con ellas... lo que te diga es para que sepas cómo enfrentar tu futuro; las líneas de la mano cambian pero las energías no...", afirmaba seguro de sí.
¡Cómo podía ser tan agraciado! ¡Este hombre me traía la verdad, me iluminaba con su luz!
El tiempo pasó, el futuro mencionó y no pude hacer más que darle mi "cooperación voluntaria", pues finalmente aquel mesías me había hecho reír como desde hace mucho no lo hacía.
Ya el tiempo dirá si su lectura fue cierta o no... mientras tanto, echaré sal sobre mi hombro y supongo seguiré sin ser noviero... ¿será?

domingo, septiembre 25, 2005

Pasa el tiempo y se acostumbra uno a su soledad, incluso se llega a valorarla de tal manera que cuando algo intenta cambiarla lo rechazas, como a los organismos extraños en el cuerpo. ¡¿Por qué no hemos creado anticuerpos aún?!
Dice Sábato: "tener fe es el coraje de sostener la duda". Y más que coraje es fuerza. Hay momentos en los que verdaderamente se desfallece sin más consuelo o fe que aquello de que en algún momento algo mejor vendrá, pero eso es también masoquismo: "sufrir para merecer".
¡¡Maldita mente que lastimas cuando el corazón no puede más!! ¿Por qué exiges tanto de ti y de mí? ¿Por qué los estúpidos reclamos y escudos para ser feliz? ¿Cómo se rompe el hechizo de la decepción?
Entonces llegan de nuevo aquellas notas que palpitan, que viven por sí mismas y que reaniman los latidos y te impulsan a seguir nuevamente con tu soledad un rato más.

jueves, septiembre 22, 2005


Las 'Wilis' de Giselle en Bellas Artes. Los seres etéreos, hermosos, de ensueño; que conquistan y cortan el aliento. Aquellas que obligan a los hombres a bailar para entrar en su mundo, en su danza, hasta que mueren. Aquellas como cualquiera que vive y conquista dejando morir con el suspiro del último beso.

lunes, septiembre 19, 2005

Día 39. "Por eso no puedo así, quitar mis ojos de ti..."

Cuántas veces no han sido tema de discusión y de risa las traducciones o castellanizaciones de palabras extranjeras en nuestro país. Basta con sintonizar 92.1 de frecuencia modulada y como todos los defeños (defequenses, mexica-no*, capitalinos o como deseemos ser nombrados) sabemos, no faltara la voz de Universal Stereo diciendo algo como "Acabamos de escuchar a Las piedras rodantes con Píntalo de negro" o "Enciende mi fuego con Las puertas"...
En este fabuloso "puente" (dícese del mote con que denominamos los mexicanos al pretexto de la unión de uno o varios días de asueto con el fin de semana) me di a la fabulosa tarea de encontrar el mayor número de versiones posible de mi segunda fabulosa canción favorita en la vida: Can't take my eyes off you.
Hasta ahora llevo 20 versiones distintas: entre ellas una de Save Ferris que según esto todavía no sale a la luz pública, una de Muse, una de Elis Regina, la clásica de Frankie Vallie y Boys Town Gang, pero ninguna como la versión en español. ¡Sí, en español! Suena como cuando el adorable Nat King Cole hizo sus versiones de canciones populares mexicanas: "No puedo creer que es verdad, que tanta felicidad haya llegado hasta mí y simplemente aprendí que el cielo siento alcanzar pensando que voy a amar, por eso no puedo así quitar mis ojos de ti... Pa ra pa ra pa ra pam pam... Te quiero mucho y bien compréndelo, Te quiero mucho, con toda intensidad te necesito, dígote la verdad...". En el siguiente post de audio que haga prometo subir un pedacito
(por aquello de los derechos de autor).
Estoy en verdad embelesado con las versiones (que de paso hice lo mismo con otras canciones favoritas) y no paro de emocionarme y bailar y cantar y sobretodo, "no puedo creer que es verdad, que tanta felicidad haya llegado hasta mí" y no puedo evitar pensar en aquellas personas que han hecho que en verdad no pueda quitar mis ojos de ellas.
Si gustan cooperar a la causa, favor de comunicarse y aportar su versión.
Sean felices, "dígoles la verdad".

*Breviario: Puse asterisco en mexica-no porque según dijo una "compañera" universitaria, en la interesantísima clase de México, nación multicultural, que quizá en algún momento al decir mexicano renegamos de nuestro pasado y crecemos negando que alguna vez fuimos o somos mexicas.

domingo, septiembre 18, 2005


© Organista
Para los condenados a muerte y para los condenados a vida no hay mejor estimulante que la luna en dosis precisas y controladas. Sabines.

miércoles, septiembre 14, 2005

Aún recuerdo aquellos ojos profundos, malos, sucios, con la idea de desgarrar lo que a su paso encontraran; contrastantes con la ternura de su rostro de niña. Y esos labios mordiéndose entre sí mientras las manos se movían a placer y encontraban cómplices frente a ellas. Luego, el espejo, donde se cruzaban nuestras miradas y hacían el amor con las manos encajándose en la piel; jugando con todo lo que hallaban... ¿Cómo es que nos perdimos?

domingo, septiembre 11, 2005

Día 38. Reflexiones de domingo: ¿de qué se trata la vida?

Biológicamente: nacer, crecer, reproducirse y morir.
Socialmente, en teoría, "el respeto al derecho ajeno es la paz".
Filosóficamente, según recuerdo mis someros principios de filosofía en la Facultad de Ingeniería(!), dejar "huella". El sentido de la vida del hombre es la inmortalidad encontrada con lo que deja uno tras de sí cuando muere.
Católicamente (ja! buena palabreja), de "amar a Dios y a los demás como a ti mismo" y buscar que tus hijos hagan lo mismo pa' que cuando te mueras, vayas al cielo.
Espiritualmente, crecer y encontrar la perfección. Hacer el bien y buscar el sentido que tiene esta vida en este momento para "juntar puntos", perfeccionar el "don" que toca a este momento para llegar a ser un espíritu que trascienda esta dimensión.
La pregunta es: ¿cuándo la disfruta uno?
Sé que todo esto es una visión reduccionista de las cosas, sólo es un débil argumento para llegar al hecho de que no se es claro cuando de disfrutar se trata. Nos perdemos en la finalidad última y perdemos el presente.
Alguien diría: ¿y el hedonismo? Sí, pero ¿y aquellos que no tienen posibilidades (sociales) de sentir placer en este mundo?
Los filósofos me contradirán y ¡eso es lo que espero!
¿Ustedes cómo disfrutan la vida? Yo, amando.

domingo, septiembre 04, 2005

Día 37. "El Terry"

Advertencia: Este "post" puede resultar demasiado cursi, léalo bajo su propio riesgo.

Querido diario:
Hoy es un domingo feliz.
En el reproductor de la computadora resuena "El sirenito" que tanto me hacía reír y que no podía escuchar con libertad pues decían que era música "de vecindad", pero lo cierto es que a mí me mueve el bote automáticamente.
Afuera, el sol lucha con las nubes para dejar lo gris a un lado. Y también, afuera está "el Terry".
Dicen que cuando le va mal a uno no hay ni perro que le ladre. Pero yo soy dichoso, pues afuera de mi casa siempre hay un perro tan simpático, tierno, "noble" y sobretodo, protector, que todos los días mueve la cola al verme y se acerca para que lo acaricie.
Yo creo que el solovino está enamorado de Layla, mi perra, pues siempre que sale se entusiasma y brinca y chilla... pero ella es pareja de mi perro; bueno, al menos eso creemos, pues somos como aquellos que casaban a sus hijos por conveniencia y que éstos se rebelaban.
"El Terry" siempre me cuida cuando llego en las noches: si alguien se acerca le enseña los colmillos y lo hace rodear la entrada para que no se atreva a hacerme daño.
Si vieras que bonito perro.
La semana pasada me dijeron que vino la perrera... y sentí tanta tristeza.
Pero, horas más tarde apareció él moviendo la cola, ¡había sido rescatado por algunos vecinos!
Sólo quería que supieras que "el Terry" existe y quizá siempre habrá uno para protegernos en algún lado sin que lo sepamos...

jueves, septiembre 01, 2005

Escuchando Yesterday en la voz de Frank Sinatra y los dedos que escriben:

La oscura y solitaria calle, con la espesura de la niebla cayendo sobre mí... ¿por qué tuvo que ser así? Tanta tristeza produce tu imagen en mi mente... si tan sólo hubieras evitado que me fuera... estaría haciéndote ahora mismo el amor, acariciándote, enamorándome nuevamente de ti...

domingo, agosto 28, 2005

miércoles, agosto 24, 2005

"En el hombre, el recuerdo colma la discontinuidad de la presencia". Franceso Alberoni

sábado, agosto 20, 2005

Día 36. LA Prepa


A los coyotes

Confieso que este será un post muy cursi y quizá un tanto local pero LA prepa lo merece y más su recuerdo en mí. Lo mejor de vivir al día es que las emociones pegan más fuerte.
El martes pasado, sin pensarlo, vi caer la tarde en la que desde siempre fue mi segunda casa, si no es que la primera. Iba acompañado de una gran amiga, quien también suspiró entre salón y salón. La nostalgia que me arrojó aquello y el temblor en el cuerpo hicieron que recordara el valor que tiene ese espacio en mi vida.
Dice uno de mis hermanos, cuyo matrimonio se originó allí, que me llevaba a menos de un año de nacido y que gateaba por los pasillos. Mi cuñada cuenta lo mismo. Y les creo... porque en mi inconsciente siempre estuvo aquel lugar: cuando me preguntaron en la secundaria, cuál sería mi rumbo... sólo pensaba en Coyoacán sin saber por qué.
Y todo empezó ahí... en el turno vespertino, donde mi ñoñez puberta se transformó en un balde de realidad y de gozo, en un puñado de decisiones que necesitaban más de un minuto de reflexión, en imaginar que se es maduro cuando las noticias son inesperadas.
Ahí aprendí que podía llamar a alguien amigo, no sólo porque saliéramos cada fin de semana al lugar del que nos habíamos apropiado, sino porque al final de esos días pensábamos en cómo seríamos de viejos (y lo seguimos pensando).
Ahí aprendí que aunque no cruces palabra con muchas personas todo el tiempo, son importantes en tu vida... nunca olvidaré los muchos rostros en aquel funeral...
Conocí las cosas de las que muchos hablan pero no tienen idea de cómo son en realidad. Aprendí a querer a mi Universidad porque la conocí desde su corazón y sentía sus colores cuando ensuciaba aquel uniforme para defender la U y la M en el brazo.
Todo empezó ahí, donde supe por fin lo que era amar hasta calar en los huesos y sentir que las entrañas se desgarran por la ausencia.

domingo, agosto 14, 2005

Día 35. Morir de amor (II)

Nueva etapa, que deseo con ansiedad vivir, aunque se desaten otras que no sean muy reconfortantes. Lo que se ha hecho costumbre, de venir principalmente los domingos, quizá sea permanente en adelante.
No hay mejor remedio para el hoyo de fin de semana que escribir...
Es cierto, muere uno de amor pero nunca dejará de renacer en él, como bien dijeron ustedes mismos, justo como las vidas pasadas, y como Sabines lo entiende:
"...Los amorosos andan como locos
porque están solos, solos, solos,
entregándose, dándose a cada rato,
llorando porque no salvan al amor.
Les preocupa el amor.
Los amorosos viven al día,
no pueden hacer más, no saben.
Siempre se están yendo,
siempre, hacia alguna parte.
Esperan, no esperan nada,
pero esperan.
Saben que nunca han de encontrar...
...Los amorosos no pueden dormir
porque si duermen se los comen los gusanos...
... Los amorosos son locos, sólo locos,
sin Dios y sin diablo...".
Me aferraré entonces a la locura y a la soledad, pues bien dicen que más vale vivir amando. Quizá entonces regrese la felicidad y si no, también...
Que disfruten su domingo. Hoy está despejado y bien valdría sentir el aire en el rostro.

martes, agosto 09, 2005

Día 34. Morir de amor...

Viejas notas y letras en el reproductor portátil de música:
suspiros inevitables que emergen de la profundidad del alma.
Nada cambia en estas letras:
la misma soledad nostálgica diaria.
Morir de amor, dice García Márquez en uno de sus personajes, no es nada más una licencia poética, puede llegar a ser cierto.
Hace mucho que dejé de sentir algo así de fuerte por alguien. Quizá porque el ser dentro de mí (que amaba a la mujer de la sonrisa que no es la misma de antes), murió de amor también.

domingo, agosto 07, 2005

Día 33. Fantasías playeras


© Organista

"Porque ya he sufrido tanto, tanto, que no puedo contener mi llanto...", cantaba a lo lejos una voz sentida en algúnn reproductor de música mientras él yacía sobre la hamaca, repasando una y otra vez aquel encuentro en la playa:
Jadeos y gritos encerrados, movimientos cuyas formas se impregnaron en la arena suave.
Repaso del mismo ritmo, como la constante llegada del mar.
La eternidad.
La inmortalidad del espacio y sus elementos.
Aquellos sonidos, inesperados, llegaban con el silencio fugaz de las olas y el efímero avistamiento de las estrellas que danzaban en el aire.
Juego de imágenes que emocionaban al ser recreadas y completadas.
Al final, esa sombra acercándose, que desaparecía sin ser notada.

miércoles, julio 27, 2005

Día 32. Ocio

El ocio, según recuerdo que decía Platón, es primordial en la vida de todo ser humano. Es nuestro descanso, nuestra terapia, nuestro consuelo; "la distracción del espíritu", según la Real Academia. Pero también nuestra perdición; no en vano aquello de "la ociosidad es la madre de todos los vicios".
Ansiaba pasar los días enteros en mi casa... retomando lo que en el año se deja a medias por una supuesta falta de tiempo, pero el problema con ello es que muchas veces uno piensa de más cuando acaba sus labores: me preparo anímicamente para lo que serán mis últimos días, en un futuro cercano, como estudiante. Y me aterra, porque ello implica, entre otras cosas, un adiós a muchas oportunidades y facilidades y una bienvenida obligada a más responsabilidades. ¡Pinche Pepe Grillo! Qué más da ser toda la vida un niño de madera... ja!
Mis apreciados lectores, desde hace mucho tiempo a la fecha e intentado ir contra natura, no he asumido totalmente quién soy ni cómo soy. En vano he buscado no hablar de frustraciones, ni tragedias, pero nunca volteo a donde alguna vez me asumí como "narrador de eufemismos sobre la tragedia cotidiana".
¿Y eso a mí qué rayos me importa?, podrán pensar del otro lado del monitor. Efectivamente, no creo que les importe, pero aquí puedo ser tirano sin afectar a nadie y lo hago siempre con la intención de saber cuán alejado del mundo estoy.
Gracias por seguir aquí a pesar de los altibajos y las nada felices reflexiones, pero el ocio no es siempre bueno. Y como dijo Manzanero: "nos hizo falta tiempo, mucho tiempo por vivir".

viernes, julio 22, 2005

Día 31. Devoción (II)

Aún recuerdo aquella anciana de la cual hablé hace tiempo, cuya devoción diaria al hablar con su Dios personal era admirable. La recuerdo, pero desde entonces no volví a verla más. Ignoro qué sucedió con ella y no quisiera dar rienda suelta a la pesimista imaginación. Es más, quiero pensar que quizá fue un ser alado más entre nosotros, a quien debía haber visto ese día para animarme y entender lo que ahora reflexiono.
Hoy es el último día en el periódico. Hoy, más que nunca, sorteo la escritura a escondidas, pero vale la pena hacerlo desde aquí, en esta fecha. Uno nunca sabe dónde va a estar mañana... por más que lo planee.
Me voy de aquí, con todo y las horas de explotación, con grandes dudas y cosas por hacer. Me voy con más deseos de entender al mundo y de tratar de comunicarlo así. Y no sólo es por algo que aprendí dentro, sino por la forma diferente en que comencé a ver lo que hay alrededor.
El periodismo actual en nuestro país y muchas partes del mundo es una mierda, sí. Pero afortunadamente existen todavía cosas bellas de qué hablar y personas vivas (aunque suene a pleonasmo) interesadas en ello.
Hoy, regreso con mi Dios personal, para quedarme siempre con él.

martes, julio 19, 2005

Hace un par de horas que venía hacia el diario, el cielo lucía radiante, transparente, con un azul cristalino. La gente en mi colonia (cerca de los alpes ajusqueños al sur de la ciudad) caminaba sobre el suelo mojado para iniciar sus labores vacacionales. Los perros buscaban los rayos solares para despertar completamente. Era un día que animaba. Sentí como si acabara de despertar en un pueblo lejano y me dirigiera a desayunar y tomar café en alguna placita al aire libre.
Pero ahora, los efectos del huracán Emily han hecho que las nubes cubran esta inmensa olla en la que se encuentra el Valle de México. Y lo que pintaba para hacer mi Acapulco en la azotea al rato, es un día oficinesco más: sentado frente a esta computadora (que al menos tiene bocinas y espero no me digan nada por escuchar "bajito" la radio por interné), contestando llamadas, atendiendo gente que quiere ser colaborador (ja! como si fuera tan fácil), borrando esto una y otra vez para que el jefe no lo vea cuando viene a asomarse, editando cartas...
Bueno, podría ser peor.
Quizá al rato salga otra vez el sol y regrese mi Acapulco citadino...

P.S. Estimado lect@r: gracias por su paciencia.


lunes, julio 18, 2005

Última semana en El planeta

Sniff, sniff... no pensé que lo extrañaría... Lo único que me hace cambiar la tristeza por enojo y así extrañar menos es que estaré mi última semana en el periódico como secretari@... ¡Con lo que me molesta contestar teléfonos! Bueno, no eso, sino recibir llamadas indeseables pa'l jefe y tener que batearlos muy 'polite'...
Saludos oficinescos querido lect@r

domingo, julio 17, 2005


© Organista
Domingo de cigarrito panteonero en algún universo paralelo

domingo, julio 10, 2005

Ojalá sea esta la despedida

Esta soledad nocturna que no ha dejado de hacer temblar a mi cuerpo, se hace presente de nuevo.
Imágenes perdidas, recuerdos olvidados y aquellos besos que te buscan todo el tiempo. La cruda y larga espera... ¿Cuándo volverás? ¿Volverás?
Tu fantasma me persigue sin dar descanso a mi deseo, amor en mis entrañas.
Déjame ya, no me hagas más sufrir. Aparta tus caricias, tus abrazos, tus palabras... arranca de una vez el último suspiro de tu aliento y hazme libre.
Olvida qué sentimos y deja en paz mi alma, cuyo único pecado fue entregarse a ti.
Termina con el dolor profundo de cuando tu hermoso universo salió de mi vida, cuando hube de dar cuenta que el espacio que ocupabas habría de estar vacío para siempre.
P.S. Quisiera dejar de autoflagelarme, quisiera dejar de somatizar los sentimientos, quisiera ser libre...
No puedo ofrecerte mucho en este espacio, lector, sólo que seas cómplice de una vida estúpida de tormentos. Al menos en esta etapa de la vida y del hoyo de domingo...

domingo, julio 03, 2005


© Organista

Sólo otro domingo más de cielos grises, con nostalgias encerradas en los rincones de estas paredes blancas.
Fumaré y beberé recuerdos en ese viejo sillón de la sala, mientras decides que es tiempo de estar conmigo.

miércoles, junio 29, 2005

Irremediablemente uno llega muy altanero diciendo que aquí sólo sus chicharrones truenan, que escribe para sí mismo, que es su "universo"... Bah! cuando uno piensa en escribir cualquier cosa, resulta que no es tal.
Es completamente nutritivo y balanceado que haya gente del otro lado y que no sea sólo un monólogo. Luego entonces, si piensa uno en los lectores termina sin saber qué decir sobre la patética vida monótona del que escribe porque ¿a quién más que a uno mismo le importa eso?
La conciencia dice después: "tienes que sacar tus traumas de aquí a como dé lugar, si no quieres un batidillo en tu propia psique". Y viene uno entonces a decir todo lo que se le ocurre con tal de no tener problemas de catarsis...
Conclusión: No por mucho escribir aminora el trauma.
Y como sé que esto no le interesa a nadie pero lo debo ver publicado, al cabo que aquí puedo sacar la astilla de El gran diario de México, gracias por su paciencia. Sólo mataba el tiempo aprovechando que el lobo no está.

lunes, junio 27, 2005

Comentario por insomnio

Dicen que las casualidades no existen. ¿Será?

viernes, junio 24, 2005

Día 30

30 días en la existencia de este universo musical... hoy, casualmente, amanecí más contento que de costumbre porque quizá los astros se encuentran en la posición perfecta y lo siento y lo deseo.
Hoy, después de muchos días de no hacerlo, volví a sonreír y a saludar a los extraños y desearles buenos días.
Nada como despertar, encender el reproductor de Cd's y dejar que la música guíe tus pasos. Ahora mismo, siento los timbales, el piano, las tarolas y el resto de los instrumentos que me tenían bailando mientras desayunaba y medio me peinaba para venir aquí, donde escribo furtivamente.
Hoy estoy contento y descubro cómo cambia el entorno cuando sonríe la gente y quienes los ven, extrañados, no hacen más que contestar con otra sonrisa. Los rostros endurecidos se humanizan; el alma emerge y brilla...
Hoy me sentí con fuerzas para atreverme y vivir y no quedarme en el hubiera...
Hoy encontré a una hermosa mujer y se lo dije...
P.S. (12:24) Hey! Sí están alineados los planetas... :) Amo las coincidencias!

jueves, junio 23, 2005

Día 29. ¡¡Magazo!!

Ayer, en la reflexión post comida pa' echar el tabaco en el periódico, se acercó un conocido de dos amigas con quienes estaba y preguntó nuestras fechas de nacimiento...
Mi digestión se volvía lenta, conforme aquella persona describía características que parecían coincidir con la amiga de la que hablaba. Pero de plano mis intestinos se pusieron en huelga, cuando, una a una, mencionaba cosas de mí que no tenía por qué saber... y que quizá ni mis acompañantes sabían...
Eran cuestiones familiares, de carácter... tantas cosas... pero lo más difícil fue cuando aseguró que cargaba con un terrible karma en las relaciones afectivas. "Eres muy cerebral en tus relaciones, porque sabes que si entra la emoción, pierdes..." Zas!!! Como agua fría en la sierra madre!! "... te cuesta encontrar el equilibrio... y por eso eres solitario y egocéntrico y bla, bla, bla..." Futa! Aquella vez en que Yumi me leyó la mano dijo que me divorciaría... chale!! Pues como pa' qué me caso?
Total que quizá para recuperar la esperanza me preguntó si me gustaba la música y bailar... Ja! Pues cómo no!!! Y dijo: "Por lo anterior, te ha sido otorgado un don, el de la música...". Quizá eso explique por qué, a pesar de que este lugar intenta transformar los sonidos en letras, habla tanto del karma emocional con las féminas ingratas pero bien amadas.

martes, junio 21, 2005

Día 28. Incivilizados metrobuseros

Salí del periódico y caminé entre la actual zona de guerra (avenida Juárez) pa' bajar la comida. Me emocionaba la idea de abordar el Metrobús y aprovechar que la escuela terminó y que "es verano y ya nos enamoramos" (Ja!)...
Ilusamente llegué al cruce de Reforma e Insurgentes para la gran aventura: iría a Indios Verdes y de ahí hasta la estación terminal en los caminos sureños...
Logré abordar aquel armatoste, temiendo que me aventaran al carril antes de que llegara. Mi cuerpo hubo de amoldarse a la masa deforme que se encontraba dentro. Dos cosas de ahí hasta antes de llegar a Indios Verdes: los mexicanos sí se bañan y se perjuman, afortunadamente, y sin sentirlo, bajé como si me hubieran apaleado, completamente dolorido.
De regreso, cómodamente sentado y resistiendo impulsos para ceder el lugar por resultar de lo más complicado y por venir anotando miles de cosas como loco; escuché, sentí, olí y me gustaría decir tanto, pero sólo me quedé con una imagen clavada tras la hora con 13 minutos totales del recorrido: falta mucho para que seamos educados y respetuosos del otro. Seguimos siendo valemadristas, no respetamos las filas y mucho menos a las autoridades cuando tienen razón.
La gente desesperada (lo cual entiendo por qué, pues en definitiva no hay suficiente transporte) abordaba como podía y ocasionaba la mayoría de los percances, aunque se sentía ofendida cuando el chofer comentaba a una supervisora: "es demasiado pasaje y no deja cerrar las puertas".
Las señoras gritaban y maldecían al conductor cuando se llegaban a atorar sus manos y/o pies en la puerta al cerrar... todo era culpa del chofer, a quien por cierto está prohibido hablarle, según un letrero arriba de él.
La gente se molestaba con los polícias también, quienes por su propia seguridad les pedían caminar por encima de la línea peatonal y no sacar brazos ni manos de las estaciones...
En fin... recordé alguna vez cuando de niño, tirado en el pasto, observaba detenidamente cómo la fila de hormigas nunca se deshacía y todas se cedían el paso, una a una... el flujo era constante, como si bailaran eternamente...

lunes, junio 20, 2005

Libera un libro

Por ahí me enviaron esta propuesta romántica y me agradó. La comparto contigo, amabilísimo lector y te invito a sumarte y personalizarla, a hacerla tuya de la manera que más te agrade y a seguir haciendo soñar al mundo para materializar las cosas después...

Como una manera de que la cultura no se quede guardada en los anaqueles hogareños, dentro de cajas o apilados en la esquina del cuarto de servicio, desde un año y medio la OMLV ha creado el movimiento LIBRO LIBRE que intenta rescatar la obra intelectual escrita del peor de sus finales: el olvido. LIBRO LIBRE consiste en liberar (dejar) un libro en lugares públicos tales como autobuses, parques, cabinas telefónicas, centros comerciales, transporte público, mesas de restaurantes y sitios similares.
Como parte de este plan, se recomienda escribir en la primera página del libro la leyenda "ESTE ES UN LIBRO LIBRE. NO LO OLVIDES: ESTA AQUÍ PARATI, QUE LO HAS ENCONTRADO", seguida de unas líneas dirigidas al lector donde se comunique el motivo por el cuál se ha decidido liberar ese libro, y se pida a quien lo encuentre que después de que lo haya leído lo libere nuevamente en algún lugar público, de la misma manera en que lo encontró.
También puedes escribir tu dirección de correo electrónico al terminar la dedicatoria, así puedes saber quién encuentra tu libro y es una forma de establecer una comunicación literaria diferente. También puedes poner nuestro correo: librolibre@prodigy.net.mx El movimiento LIBRO LIBRE se realiza los días 7 de cada mes a lo largo de toda la República Mexicana y en distintas ciudades de Latinoamérica y Europa. Se recomienda que el libro que se vayas a dejar sea uno cuya lectura hayas disfrutado, además de estar escrito en un lenguaje simple, ya que debemos de tener en cuenta que a través de este movimiento se busca difundir la lectura.
Cuando hayas liberado tu libro por favor escríbenos un correo diciendo el título y el lugar. Quienes participan en el movimiento LIBRO LIBRE son personas como tú, que deciden difundir la lectura a través de un método nuevo y divertido, además de humano. En ningún momento interviene institución pública o privada alguna, pues es un movimiento de la Sociedad Civil. Recuerda que "Un libro guardado es como una medicina que no cura", es importante que practiquemos el desapego de las cosas. Desde la primera liberación, el movimiento cuenta con la participación de 20,000 personas en todo el mundo. Si has recibido este correo después del día 7, también puedes participar liberando tu libro el día que decidas, sin embargo como método de unificación y personalidad para el movimiento, es mejor hacerlo el día 7.
Como información complementaria les comento que estamos actualmente grabando un documental del Movimiento LIBRO LIBRE, el cual estrenaremos en un evento masivo en el Zócalo Capitalino, así pues si tú has liberado algún libro, te pedimos por favor que nos escribas un correo con tus anécdotas, ¿cómo fue tu liberación? ¿Por qué decidiste participar? ¿Qué sentiste? No seas codo con las palabras, cuéntanos tus experiencias, las mejores serán representadas como cortometrajes dentro del documental. Este 7 de Julio 2005 el movimiento continúa.
Organización Mexicana Letras Voladoras

domingo, junio 19, 2005

Escuchaba La Rocha-Drama of Japan y esto salió de entre las teclas...

Noche estrellada... acostado sobre el pasto... me elevo lentamente... nubes... luna... estoy solo aquí arriba pero me siento bien... estoy tranquilo.
Observo todo...Vuelo... la velocidad incrementa poco a poco... ¡soy libre y feliz!
Tu recuerdo me acompaña...Te materializas a un lado y vuelas conmigo... volamos los dos sin destino alguno... nos tomamos de la mano, volteamos a vernos y sonreímos. No hace falta hablar, ambos sabemos lo que necesitamos saber.
Nos soltamos pero seguimos juntos... seguimos el mismo rumbo... uno al lado del otro... Nuestro viaje es placentero porque estamos unidos.
La velocidad disminuye, parece que nos acercamos a algo...

Es tiempo de ir a disfrutar del domingo soleado. Au revoir.

viernes, junio 17, 2005

Día 27. Devoción

No hay mucho tiempo para este furtivo escrito laboral, pero no puedo no hablar de aquella vieja mujer que todos los días y a la misma hora, encuentro sobre Balderas, frente al Metro Juárez, volteando hacia el inicio de la avenida, justo donde se observa una iglesia (la de San Hipólito, San Judas Tadeo).
Resulta que cada 28 de mes esa iglesia reúne a muchísima gente y el día que se celebra al santo (que mi ex catolicismo exacerbado me impide recordar cuándo) sale uno de ahí cargado de cosas que la gente regala porque ofreció hacerlo así en caso de que "San Judas" les cumpliera sus encargos...
Pero dejando eso a un lado. Seguro aquella viejita enternecedora vive sola --al menos eso deja ver su modo de ser y de actuar--, y es lo de menos. Lo que admiro, respeto y me tiene aquí escribiendo, es la enorme devoción con que se para, baja su carga, dirige su cuerpo hacia el templo, se persigna, pierde su mirada en el cielo --que por fortuna lucha por ser azul en los últimos días-- y habla con su Dios personal.

lunes, junio 13, 2005

Día 26. Dondequiera que estés...

"No preguntemos por qué nos fue quitado. Demos gracias por el tiempo que nos fue concedido", dice la frase en la entrada del contenedor de cuerpos y recuerdos. Como si en verdad reconfortaran tanto las letras inscritas ahí. Lozas con fechas y nombres, que decidimos hacer únicas y nos apropiamos de ellas. ¿Cómo puede uno acostumbrarse a decir que su padre, su madre, hermanos, hijos, esposos, amigos, parejas, se encuentran ahí verdaderamente? ¡Ay de nosotros! Esa terrible necesidad de ver para creer, para sentir, para aliviar...
Mañana hace exactamente seis años que dejé de saber de ti... No sé si estás bien, no sé si me ves, si me sientes, si me escuchas... si existes en otro mundo. No sé si eres todavía.No sé si volveré a verte. Porque nadie aquí sabemos lo que sucede. Pero vaya que te necesito...
Brindo por los pocos pero emotivos momentos en que compartimos algo. Por aquel abrazo en cada saludo y despedida. Por aquel beso en la mejilla que me hacía saber siempre que eras tú. Por las breves pero sustanciosas pláticas y consejos. Por las sonrisas que te provoqué y las innumerables, que tú me provocaste con aquel humor inteligente y mordaz. Por las carreras que te obligué a dar cuando escapaba del regaño y del castigo que nunca consentí.
Por el abrazo que nunca pude darte y por el beso que espera a encontrarnos otra vez.

miércoles, junio 08, 2005


© Organista
De la colección privada de nubes (mientras pasa el acceso... Ja!)

sábado, junio 04, 2005

Día 25. ¿Cuándo es suficiente?

Hubiera podido llegar directamente a mi cama e intentar dormir o hubiera podido perderme un rato por ahí o hubiera podido buscar placer con una de las putas que de camino me encontré o hubiera podido de menos buscar placer yo solo para conciliar más rápido el sueño, pero no, hube de sentarme aquí a exigirle al mundo y a la vida que no me tenga así.
No ganaré lectores (seguramente) por mi insistencia en el tema y menos, por lo azotado de las letras... pero más vale la catarsis, sobretodo, cuando ni las notas desgarrándose en mi garganta pueden hacer algo.
"Busco a alguien que sacuda mi cabeza" dijo Cerati en la cabina de audio ambulante camino aquí. Sí, la necesito urgentemente. Me asusta que la pasión se desbordé en estar solo. Me asusta que viva intensamente la necesidad de ti, sin ti.
Sí, soy romántico y cursi y todo. Pero también soy humano. También me desespero de mi mundo color de rosa y de los suspiros y de soñar.
Quiero sentir otra vez la emoción de amar desenfrenadamente, de no querer irme jamás, de tener tu imagen constante, de hartar a los demás de ti, de saber que justo en este momento estarías pensando también en mí... así de cursi lo deseo.
Quiero que me hables, que me sientas, que me conviertas en tu presa por un instante que se vuelva eterno. "Quiero que me mates suavemente"...
[Maldita o bendita coraza, maldito o bendito amor. ¿A qué jugamos?]

domingo, mayo 29, 2005

Día 24. Y sigo buscándote...

En cada respiro y en cada rostro.
En cada mirada, en cada sonido.
En todos los tiempos y espacios;
en todo y nada a la vez.
En las sombras; en aquellas voces.
En los pasos andados y los que aún faltan por andar.
En las imágenes lejanas y las emociones pasajeras.
En la tristeza que deambula por los aires y la alegría de los días grises.
En la efímera cotidianidad.
En las sonrisas desconocidas.
En la intimidad, rodeado de extraños.
En la simpleza y soledad del día.
No descansaré hasta atraparte...

sábado, mayo 21, 2005

*Reflexiones sabatinas

"Los límites de mi lenguaje son los límites de mi mundo", reza más o menos la frase de Wittgenstein.
¡Quisiera saber tantas cosas y llamar a todo por su nombre!

miércoles, mayo 18, 2005

Rodeados de muerte estamos y de vida insuficiente para entenderla...

domingo, mayo 15, 2005

Día 23. Placeres efímeros

Una vieja canción francesa llenaba el ambiente de aquel cuarto húmedo. La cama crujía y rechinaba con cada sutil movimiento. En el viejo buró, el cigarro se consumía lentamente. Ý él, recostado, esperaba su llegada.
La puerta se abrió... un saco voló hasta la silla que se encontraba vacía en un rincón.
Frente al espejo chueco que colgaba de la pared, podía observarse cómo el cuello de la camisa se abría paso entre la prominencia de sus senos, erguidos y dispuestos a ser devorados por una insaciable boca.
La falda negra escurría entre sus muslos mientras tiraba del cierre cuesta abajo. Sus ojos estaban cerrados, como si no desearan saber más de aquel encanto, como si las imágenes en su mente fueran suficientes para el placer que esperaba.
Su semblante se suavizaba al paso de aquellas manos extrañas sobre su sexo. Su cuerpo temblaba y sus gestos eran más obvios cuando se supo liberada de toda prenda...
Las piernas se entreabrían para ser exploradas e invadidas...
Pero de pronto, abrió los ojos: había llegado a su destino.

jueves, mayo 12, 2005

Corte informativo 2

¡Confirmado! Turbosina se presentará mañana en el Aurea Café (Cerro del agua #35 Primer piso, saliendo de Ciudad Universitaria, antes de llegar a eje 10 del lado izquierdo) a partir de las 20:30 horas. Cover: $15 (una chela incluida)
No falte!!!

Come frutas y verduras

Corte informativo

Nos informan que el día de mañana (viernes 13 de mayo) alrededor de las 20 horas habrá un toquín de la agrupación denominada Turbosina (en la cual Dantes hace como que canta) en las inmediaciones de Ciudad Universitaria. Será en un café ubicado en la calle Cerro del Agua, justo antes de llegar al metro Copilco... Cobrarán 15 pesos la entrada. Seguiremos informando.

domingo, mayo 08, 2005


Tumba de Naomi Campbell

Aunque no lo crean esto es real y se encuentra en un mausoleo al sur de la ciudad. Nótese la fecha de nacida: 1926
Espero no vengan en la noche a jalarme las patas y si alguien la conoció que no se ofenda: el instinto periodístico pudo más y lo extraño de las casualidades también.
© Organista

domingo, mayo 01, 2005

Día 22. Juanga

Hasta hace poco el Noa-Noa, No tengo dinero y No vale la pena, habían sido suficientes para criticar como pudiera a Juan Gabriel. Aunque una que otra canción cuya letra sé de memoria, me hacía siempre pensarlo dos veces...
Y seguiría en lo mismo de no ser porque ayer(30 abril), en uno de los conciertos que dio en el Auditorio Nacional, me tuvo con el nudo constante en la garganta hasta deshacerme todito con Amor eterno en vivo y sus dedicatorias amaneradas "Para todas las mamás..." y muy particulares comentarios entre estrofa y estrofa. ¡No hay derecho!
Seguiría criticándolo de no ser por las caras de felicidad de todos los allí presentes, incluso de señores que bromeaban y le chiflaban y no dejaban de corear sus canciones que reconozco que son muchas y muy buenas.
Continuaría destrozándolo si no hubiera tenido durante dos de las tres horas que duró el "chou", la piel completamente erizada por la sensibilidad y emoción que transmitía.
NO dudaría un instante en evitar a toda costa que siguiera escuchándose en mi casa, si el mariachi que le acompañó después de un rato, no hubiera recordado que son de su autoría muchas de las canciones que uno canta ya naturalmente cuando llega la hora del recuerdo y la
nostalgia "after party".
Su coqueteo y modo de jugar sensualmente con la base del micrófono, como si se lo fuera a devorar entero, sería el motivo perfecto para desacreditarlo. Pero como ayer me mató mi madre al decirme "Gracias niño, por invitarme a ver a Juan Gabriel. Nunca lo había visto en vivo"... Ni hablar. "Dime cuando tú vas a volver AH AH..."
P.S. Si a alguien le interesa leer dos humildes artículos míos sobre el Día Internacional de la Danza en la UNAM, he aquí la dirección: http://danzanet.com/interdanza/index.php?topic=reporteCCU
Aunque vale la pena echar un vistazo a la página entera: www.danzanet.com/portal/
Sean felices!!

miércoles, abril 27, 2005

Día 21. Fantasía nocturna

Esa noche, entre los escasos reflejos de aquellos candiles, la niebla caía sobre sus pies.
Caminaba solo, como de costumbre, mientras recordaba que desde siempre había sentido esa extraña carga en la espalda, que se arreglaba enderezando la postura, sacando el pecho.
A lo lejos, una pareja de enamorados contemplaba el haz de luz alrededor de aquel hombre que, mientras se erguía, deslumbraba.
En ese instante, la mujer al otro lado de la acera se desvaneció, la luna se mostró y un sutil aleteo se perdió en el profundo negror.


Para aquellos visitantes --que espero seguir teniendo-- fuera de esta complicada pero maravillosa ciudad, con ustedes: (redoble) El segundo piso del periférico...
© Organista

jueves, abril 21, 2005

Hoy es uno de esos días en los que se mira uno al espejo y penetra en el reflejo (y vaya que estoy condicionado a los versos sin esfuerzos). Hoy es uno de esos días en que la lluvia resulta hermosa y más, cuando antes de hacer su declaración de guerra, torna el ambiente de amarillo claro a gris oxford. Hoy es uno de esos días en que el correr de las gotas sobre aquellas hojas verdes, apasiona y tranquiliza, relaja. Hoy es uno de esos días en que más valdría estar acompañado, bebiendo café, con los pies encima del sillón y una frazada cubriendo a los dos...

Día 20.

"Tan acostumbrado a tu presencia que justo cuando te vas descubro más amor del que imaginé tenerte. No lamento que no estés más aquí, pues yo mismo pedía que ya no estuvieras así, sólo recuerdo e imagino cómo será tu paso.
No lloro por ti, pues sé que estás bien. Lloro porque de no haber llegado tú, simplemente no existiría, y eso... me da alegría y me emociona"... escribía en su pequeño diario, pues la muerte rondaba cerca y se la había llevado para siempre.

domingo, abril 17, 2005

Día 19. De castillos, bellas durmientes y nuevas tecnologías...


© Organista

Hablando de vacas voladoras y tomates anaranjados... Sé que es una frivolidad pero deja de serlo cuando, sólo gracias a las famosas cámaras integradas en los teléfonos celulares puede uno verse muy estúpido fotografiando todo como oriental (lo digo quizá también por mis ojos rasgados) pero sin duda, puede uno quedarse para siempre con momentos como éste, en el Castillo de Chapultepec.
Si usted, amable lector, vive fuera de esta ciudad, con el "rayito de esperanza" cada vez más lejano --aunque la foto demuestre lo contrario--, antes debe saber que en aquel lugar se ubicó la nobleza cuando este país vivió su efímero sueño Real. Y también vivieron en él personajes célebres de la vida nacional, hasta antes de que la residencia oficial del Presidente se mudara a Los Pinos (nuestro remedo de Casa Blanca, Casa Rosada y demás).
Atiendo a su esparcimiento y no daré más datos. Sólo pido su venia porque hubiera sido descortés de mi parte, no informar lo que hay detrás de la oscuridad fotográfica.
El asunto está en que, por múltiples razones, el Castillo es el lugar más querido de este país para este melómano. Ahí se desarrolla mi fantasía sexual y amorosa. Ahí he escuchado palabras dulces, que guardan un profundo dejo de nostalgia en mi corazón. Ahí se recreó la historia cinematográfica contemporánea de Romeo y Julieta. Ahí se bailó La bella durmiente hace ocho días precisamente. Ahí...
Y como en el capítulo anterior mencioné algo sobre esto, ahora no puedo desdecirme... la siguiente es una crónica "periodística", desde mi humilde visión y localidad (sin descuento de estudiante), que hice sobre la presentación de danza, para una materia que alucino por sus requerimientos "periodísticos". Reconozco que el siguiente es un texto muy frío, pero igual informa. Y reconozco también que los posts son cortos, si no no serían posts. Así que puede leer hasta aquí e imaginarse cómo fue o leer lo que le interese y sea menos aburrido. El asunto está en que esto de ser periodista obliga a buscar que se publique por cualquier medio lo que escriba, a pesar de lo malo que pueda ser, pues finalmente a usted le corresponderá mantenernos vivos o mandarnos al paredón.
Una vez prevenido, gracias y sea feliz.
---
México, DF. 10/04/05.- La luz natural se extinguía en forma sincrónica, al tiempo que daban la tercera llamada. El Castillo de Chapultepec, recinto emblemático de la Ciudad de México, ocultaba sus formas en la oscuridad. Eran las 20:30 horas, de acuerdo con el reloj en lo alto del castillo, de donde provenía la única luz artificial. Entonces, la música sinfónica sonó y los reflectores iluminaron a la Corte que descendía de las escalinatas centrales del lugar.

Los monarcas saludaban y presentaban a la pequeña Aurora —mejor conocida como La bella durmiente— a los más de 800 presentes, según cálculos de la gente a cargo de la seguridad del evento, desde el balcón que da a la explanada central del recinto y que albergara a la verdadera nobleza, algunos siglos atrás.

La travesía para llegar hasta lo alto del “Cerro del chapulín” y presenciar la última función de la Compañía Nacional de Danza, era recompensada con el espectáculo visual. Al menos así lo expresaban las caras de los asistentes cuando se escucharon los primeros golpeteos en el escenario, montado a lo largo de la explanada central, producto de los pasos de ballet de una bailarina.

Y es que, para subir al castillo había sido necesario esperar el servicio de autobuses —implementado por el Instituto Nacional de Bellas Artes expresamente para esta novedosa temporada de danza— pues era la única forma de acceder al lugar debido a las obras de remodelación del bosque y por ser domingo en la noche. Más tarde, a pesar de la civilidad de la gente, ello produciría descontento por ser también la única manera de salir.

Las gradas y sillas dispuestas se llenaban poco a poco, no obstante que no aplicó descuento alguno en el costo de los boletos. Las instrucciones sugeridas para asistir a la función hablaban de vestir ropa abrigadora y un paraguas por cualquier eventualidad, pero entre los tacones y vestidos de las mujeres así como los trajes de los hombres, no se veía a alguien apercibido de lo necesario.

Comenzó el movimiento de pies y los gestos de los bailarines. Un “¡ahhh!” generalizado se oyó entre el público, cuando en lo alto del techo apareció, con el vestido ondeando, el hada Carabosse cubierta de humo, molesta por no haber sido invitada al festín. Aunque sería éste uno de los pocos gritos de emoción durante toda la noche, pues los aplausos entrecortados al término de las ejecuciones daban la impresión de ser emitidos más bien por cortesía.

Había pasado casi una hora. El escenario era exactamente el mismo. Y los actores en escena y los banderines que pendían del balcón y… Aurora, el personaje central, bailaba en la celebración de su XVI aniversario. Al recibir una rosa de una extraña mujer, se pinchó el dedo y cayó dormida, al igual que la Corte, bajo los efectos de un hechizo. Aunque el “hechizo” corría también entre algún sector del público que bostezaba de vez en vez —seguramente, dicen los críticos, porque al aire libre las funciones deben ser cortas.

“Cien años después”, según la historia del programa de mano, llegó el príncipe del cuento. Besó a la damisela y rompió el hechizo. La corte despertó, junto con algunos asistentes, y comenzó el desfile coreográfico de personajes que corresponden a otras historias: el gato con botas y el pájaro azul con sus respectivas parejas, además de Caperucita y el lobo.

Los felinos y Caperucita, arrancaron sonrisas por su simpatía y gracia; mientras que las azulinas aves hicieron gala de su técnica y escucharon algunos de los aplausos más sinceros de la noche.

El cuento parecía alargarse nuevamente, pero la pareja de enamorados, la princesa Aurora y el príncipe Desiré —su esposo—, cabalgaron hacia el “bosque” y al final del cuento. La gente comenzó a levantarse. Otro desfile: cada personaje se despedía con algunos pasos más sobre el escenario.

Entre la procesión del público a la salida y los aplausos para cada bailarín, la gatita, pareja del gato con botas, resbaló en escena. Otro “¡ahhh!” se escuchó y por más que la bailarina, con felina agilidad, se levantó en un segundo, el comentario sobre su caída sería recordado en alguna de las pláticas de la fila para salir del lugar, mientras algunos de los artistas ofrecían autógrafos en otra hilera.

Los pocos niños que se veían entre los asistentes, contaban emocionados lo que habían visto, aunque los adultos, sólo calculaban la vuelta del camión en el que les tocaría subir para encaminarse al Metro o recoger su auto y preparar el inicio de semana al siguiente día.



domingo, abril 10, 2005

Día 18. Atari desempolvado

Resulta que ayer, en la sesión de videojuegos retro (Family, Nintendo, Super Nintendo) con todo y acompañante para jugar como en los buenos tiempos, desempolvé mi Atari 2600 el cual, maravillosamente, sirve todavía con sus juegos integrados. Pero la nostalgia fue tal que a las siete de ¿la noche, del día? (pinche horario descontrolador de Verano!) y con la recomendación telefónica del buen Arthur nos lanzamos, mi huésped (el clon) y yo, a Pericoapa (dícese del bazar sureño más famoso de la ciudad) pa' ver si conseguíamos lo imposible: cartuchos de Atari. Nuestra búsqueda fue en vano, a pesar de que hoy regresé con un señor que dijo que regresara pa' ver si sabía algo, pero nada otra vez.
Así que, estimados lectores, este es mi anuncio de Segundamano: COMPRO CARTUCHOS PARA ATARI 2600. "ENDURO", "TARZAN" Y "DONKEY KONG JR.", PREFERENTEMENTE. AH! Y EL DE LA RANITA QUE CRUZA ¿EL RÍO? APIÁDESE DE ESTA ALMA CON INFANCIA RETRASADA. GRACIAS.

P.S. En capítulos siguientes hablaré a usted sobre La bella durmiente en el Castillo de Chapultepec que espero con ansias en unas horas.

miércoles, abril 06, 2005

Día 17. De pinta

Decidí darme día libre en la escuela (uyyy!! que atrevido) y hacerme de una tarde entera en la Cineteca.
Hoy dejé atrás mis actrices favoritas --con quienes soñaba desde la secundaria y que cubrían mis malos brochazos de pintura en la pared-- para de una vez por todas soñar por una al menos de mi edad: Natalie Portman... sí, es una banalidad vil pero no me importa. Acúsome de suspirar por su existencia.
Lamento mucho, señor lector, que esto se vuelva cada vez más azotado pero debo informarle que la barba sigue creciendo, la primavera está en su apogeo, los animales callejeros andan de un contento que da envidia y nomás no hay acción. (Por cierto, antes de que lo olvide. Esto sí es un pequeño paréntesis, literal. El viernes hay un toquín y cantaré con el grupo "Turbosina", jijiji, al cual se supone pertenezco, aunque hay algunas cositas que ya no sé qué pasó... pero bueno, ésa es otra historia. Si alguien se interesa, sabe dónde encontrarme. No sé bien dónde es, sólo sé que es en Iztapalapa... si dejo de postear en un rato, búsquenme en Locatel, no sean así) (Dicho con todo respeto pa' los iztapalapenses)
Decía... sé que usted no esperaría leer más azotadeces pero ¿qué quiere? No se puede todo en la vida...
Sin más, voy al punto. La tarde cinéfila despertó nuevamente nostalgia, sobretodo, porque en el inter vi de lejos a otra de las queridas personas...
Te extraño y acaso con ello sucede algo más en esta vida.
Te veo lejana y no evito que las fibras del cuerpo se emocionen y vibren y sientan tu ausencia.
Si no nos hubiéramos perdido...
Seguramente recordaría ahora mismo el beso de hace un momento, la caricia en tu mejilla y el mordisco en el labio.
Recordaría que, sentados en el sillón de tu casa, dejábamos pasar la tarde y nos abrazamos e imaginamos estar lejanos, bailando, con nuestra propia música surgida del brillo de la noche.
Tu gesto, cuando cambié la sintonía de tu canción favorita, vendría aquí, en este momento, y sería completamente inevitable suspirar.
Tus brincos, gritos y esas expresiones tan tuyas, por la emoción de lo que hoy lograste, me harían sonreir.
Tus ojos, cuando por primera vez dijiste quererme, serían mis acompañantes en el viaje astral a punto de iniciar.
Las formas de tu cuerpo confortarían en el espacio inmenso de esta cama vacía.
Si no nos hubiéramos perdido...

sábado, abril 02, 2005


© Organista
Noche de reflexión, noche de ensimismamiento... hoy no trabajamos, sólo pensamos. Ja! Mientras tanto, observe usted y sea bienvenido a un pedazo de intimidad, donde sólo hacen falta algunas imágenes, guardadas por salud mental en un lugar más especial.

miércoles, marzo 30, 2005

Día 16. Chipilés

De verdad que no hay tristeza que no curen las compras... y lamento tanto decirlo cuando hay quienes ni tiempo para pensar en las trivialidades de gente como yo... pero bueno, esas desgracias corresponden a otros asuntos y lugares.
La semana pasada, tras una etapa de chipilés (estado de ánimo tendiente a depresión, pero en un nivel totalmente controlable; de acuerdo con mi ditsionario personal), dirijí mi ser a un centro comercial sureño bastante viejo, como cuando va uno de niño a la tienda a ver pa' que le alcanza...
Todo un mundo de ofertas se me presentaba y en la mente sólo traía otra de las frases de aquella querida, muy querida persona, citada en blogs anteriores: "comprar algo, aunque sea pequeño"... No me alcanzaba pa' la primera temporada de Smallville (¡chin! ¿lo dije o lo pensé?); no me alcanzaba pa' los dvd's de las ediciones del director del Señor de los Anillos... y de pronto, ¡el reflector alumbró a los éxitos en inglés!, ¡los polvos mágicos cayeron! y ¡emergieron del estante los beats inconfundibles de aquel peloncito bonachón que algo tiene que ver con Moby Dick!... Hotel, edición con disco doble... "¡Venga a nosotros tu reino!", me dije. Hurgé en la bolsa derecha del pantalón --donde este mes guardo la morralla... sí, porque el siguiente mes guardaré la morralla en la bolsa izquierda, como Chabelo-- y apenas junté en la caja la cantidad exacta, pidiendo incluso que se cobraran cincuenta pesos que faltaban, de lo que quedaba en la tarjeta donde papá Slim me deposita...
¡Dios! Fui tan feliz... hacía tanto que no sentía el celofán desgarrarse en mis manos y que no distinguía con claridad el nombre de las canciones en el "librito"... lo disfrutaba enormemente. La emoción de niño revivía.
Ya en casa, fue otro asunto. Coloqué la caja junto a la torre de discos piratas "probados, calados"... ¡Pinche disco!, igual que todos. No hay nada nuevo. Tendría que escucharlo mil veces para enamorarme de alguna canción y no sentir que se fue al caño la lana. (Algún día contaré las veces que utilizo la palabra "enamorar" y sus derivados)
Entonces, el reproductor de discos tomó el segundo en turno: Ambient, el que venía de agregado... y mi mente despegó del sofá en que me hundía poco a poco.
Cuando desperté, una sonrisa grande me trajo de vuelta. La chipilés se había ido.
---
Y entonces, volví a escuchar el disco. El track 1, swear, sonó. Y entonces escribí:
Perdido entre paredes de cartón... tu sombra ilumina mis pasos.
Mi soledad se acompaña de los gritos y gemidos guardados en el ambiente.
Me recuesto en la imagen de tu cuerpo. Ya no existes, pero no importa...
Tus labios rozan mi cuerpo, aunque realmente estoy frente al espejo. Las sábanas me ofrecen tu piel, me dejan acariciarla con el rostro.
Aquí estás, aquí estuviste. Lo juro.

viernes, marzo 25, 2005

Día 15. Adiós semana ¿santa?

Nunca creí poder hacerlo. No imaginé que podría tener una oficina para mí solo... ¿Acaso será premonitorio que publique desde un periódico? Será que de estas oficinas salga impreso alguna vez un texto mío...
Encuéntrome escribiendo --como se habrá notado si ha seguido este mundo desde el comienzo-- desde El gran diario de México... en estos momentos he terminado con mi chamba de antes de mediodía y estoy en espera de lo que falta: editar las cartas de los lectores... sí, todos ustedes, opinadores de la vida nacional e internacional pasan, entre otras manos, por las mías... ¡¡jajajaja JAJAJAJA JAAAA JAAAA JAAAA!! (Nota: imagine en estos momentos la risa malévola de la canción Thriller del tristemente pederasta pero al fin ídolo: Michael Jackson)
Pero para ir al tema del (gancho) titular, ayer fue la supuesta "Visita de las sietes casas"... oh, lo recuerdo bien... era yo un mozuelo... adoraba visitar a las mujeres enfundadas en sus extraños trajes, con la mirada a veces perversa, a veces inocente; ofreciendo siempre la repostería fina, producto de su encierro y represión sexual... Ay de mí, si mi madre en verdad hubiera seguido por esos caminos. Ahora mismo, sabría menos dónde estoy.
En fin... hace un rato que ya no voy por mi ración de galletas, bizcochos y rompope. Pero, aunque lejos de seguir con la tradición familiar (que ya me ha colgado el feliz término: HEREJE) en estas fechas, el Santo Viernes ha llegado para poder descansar de esta monserga "vacacional", felizmente también compartida con ustedes. Qué sería de mí en estos momentos, sin usted, apreciable lector.
Para despedirme, le narro brevemente la calma de ayer, tras consumirse por las llamas, lamentablemente, una parte importante de vegetación boscosa a unas cuantas cuadras de la casa de éste humilde escritor:
Tendido ahí... pensando, dormitando, con el pensamiento lejos por el hogar destruido. Dejo transcurrir la tarde, con el suave viento acariciándome mientras el Sol desaparace lentamente y el resto de los pájaros se guardan.
Las hojas se mueven constantes, pero en calma. Trato de mantener mi pensamiento como aquel colibrí que observa las cenizas, erguido, mientras el aire danza con la rama. Y me acuesto, me estiro. Ahora mismo estoy en aquella desierta pradera, mi eterno lugar de descanso. De vez en cuando me toca un rayo y obliga a pensar en ti.
Es suficiente. El colibrí liba, goza las flores que aún quedan. El aire ha dejado de soplar. Ya no estoy aquí, ya no estoy allá. ¿Dónde estoy?, ¿dónde estás?Recobro el sentido, pierdo la mirada. Regreso a mi letargo.

lunes, marzo 21, 2005

Día 14. Mientras usted vacaciona, nosotros le entretenemos

"Marzo... primavera ya nos enamoramos... Abril... conejitos de pascua nos damos... Bien, va bien y va a estar mejor... siguiendo un calendario, un calendario...". ¡Ja!
Parece que todo mundo anda de vacaciones. La ciudad está completamente desierta. Más, cuando va uno camino al trabajo (¡maldita sea!).
Lo único plenamente concurrido el día de hoy fue aquella pirámide sureña de Cuicuilco, olvidada todo el año, pero hoy llena de puntitos blancos, dizque pa' purificarse... ¿pues de qué tú? Que los oiga la Iglesia y nos va a volver a mandar a sus "evangelistas".
Hace un rato no hay quórum en los comentarios, así que comienzo a creer que esto se vuelve más monólogo que otra cosa, lo cual me deja dos alternativas: escribir sin importarme quien lea o de plano, desistir... y cómo de alguna manera debo sacar mi corajito guardado por tener que trabajar toooda la semana mientras muchos se rascan la panza en alguna playa... ni modo, seguiré aunque yo solito me lea. Y si andan por aquí, no duden en pasar a saludar.
Hoy, no hay canción versión prosa en señal de protesta laboral. Pero... ¡ah! que bonito es eso de enamorarse y desenamorarse en instantes... al fin y al cabo, soñar nos mantiene con vida. Encontré, bueno, mejor dicho, reencontré a tan bella mujer... y después de tanto lamentar no hablarle, mi instinto periodístico (¡wujú!) me llevó a conseguir su mail... y a dedicarle unas cuantas palabras, que si tienen respuesta... no tengo idea de lo feliz que me puede hacer...
Por favor, ruego a usted, amable lector, eleve sus oraciones al santo de su preferencia y prenda una velita para este pobre solitario en plena primavera... ¡¡seguro se le pagará con creces!!
Felices trazos...

jueves, marzo 17, 2005

Día 13 (uyy). Es oficial... soy aprendiz de romántico ¿y qué?

Bastantes cosas emotivas y sentimentales han sucedido desde el lunes. Mucha emoción en tan poco tiempo, como para procesarla debidamente.
Comenzaré académicamente y cito a un periodista, escritor y en lo personal, admiradísimo personaje: Fernando Benítez... Aquel quien desafiara trabajar en los medios para vivir sólo de sus libros... ¡vaya libros!
Recién terminé En la tierra mágica del peyote y comencé La ruta de Hernán Cortés -oh fortuna de ser metronauta y poder leer en mi camino-. Benítez cita a Novalis -acúsome de ser neófito y no tener claro quién es-, en el libro sobre el ritual sagrado del peyote y la significación de éste para los huicholes: "El mundo debe ser romantizado[...]Cuando damos una significación elevada a lo que es común, un aspecto misterioso a lo que es banal, la dignidad de lo desconocido a lo que es conocido, un halo de infinito a lo que es finito, yo romantizo...". ¡Daría todo por llegar algún día
a romantizar!
Después de esto, comencé la otra lectura -aprovecho para externar aquello que dije alguna vez respecto a algunas mujeres y su feminismo, cuando les conviene. Viajaba en la mañana en el metro y ellas iban cómodamente sentadas. Tan entretenidas leyendo la revista de los chismes de la farándula que no importando que otra mujer, bastón en mano, buscara mantenerse en pie. Hasta que un hombre del otro lado se dio cuenta y cedió su asiento... ¿Está escrito que
sólo los hombres deberán ceder asientos?-.
En el nuevo libro, Benítez comienza hablando de los cuentistas (quienesquiera que Cuenten historias) diciendo: "El mundo, sin ellos, no sería tan hermoso[...]los videntes y los soñadores que, con sólo la palabra, hacen que el hombre, olvidado de su miedo y de su pereza, se lance tras el mito creado por su fresca y poderosa fantasía".
Y lo que viene a apoyar y traducirse en génesis de este blog (si me permiten la pretención): "Es así como en el principio de todas las cosas está el VERBO (mis mayúsculas y negritas), la palabra del cuentista, el relato que se inicia diciendo: 'Había una vez...'". (Y es aquí cuando
pido:
A quien corresponda:
Dame la capacidad de romantizar el mundo y de convertir el verbo en mi vida).
Después de lo académico, pero no menos importante, vienen a colación dos películas vistas entre el lunes y el miércoles: la ya mencionada escuetamente en el blog anterior: Un Long Dimanche de Fiançailles (Amor eterno) y Finding Neverland (Descubriendo el país de nunca jamás); que si las anexo a otra favorita: Big fish (El gran pez) (con sus respectivas lágrimas derramadas en cada una)... ¡guardan tanta relación con lo que dijo Benítez! Y me han hecho reflexionar y sentir y emocionarme y gozar y recordar...
Nuevamente vuelvo a creer en el amor y en sus historias... En una escena dice J. M. Barrie, quien escribiera Peter Pan: "She lives in the papers"... y no puedo evitar pensar en ¡tantas y tantas personas que viven en mis hojas! ¡Bendita inmortalidad! Ahora son mías para siempre; porque soy aprendiz de romántico... ¿y qué?

P.S. Ya que ando con exquisiteces. Hoy aprendí algo lo suficientemente jocoso (jajaja!) para ponerlo aquí. De acuerdo con la gramática española de Emilio Alarcos, el castellano de sandwich es sangüis. ¿A poco no está pocamadre?